Helena vai pra faculdade #5 - Um pouco do agora, o SISU e o PROUNI

Olá pra você que me lê!

Normalmente eu abro a página do blog pra escrever sem nem saber o que diabos estou fazendo ou como vou escrever o que precisa ser escrito. Hoje eu abri sem saber se vou escrever o restante do Diário Semanal 4, se vou começar a escrever o Diário Semanal 5, ou se vou fazer o Helena vai pra faculdade #5, mesmo. Não está sendo fácil.

~~tomando decisões~~

Ok, bem vindos ao post #5 da minha saga de pessoa prestes a entrar na faculdade!

   

ALGUNS PENSAMENTOS

Daqui há uma semana as aulas na faculdade particular começam. Eu só tenho 8 dias de férias pra aproveitar, fazendo o que fiz nos outros: um monte de coisas e um monte de nadas. Bem, não estou preparada. Nem um pouquinho. Ainda não consegui processar toda essa situação.Tô virando gente grande, é isso? CANCELA.

Ontem antes de dormir, eu estava pensando em como parece que a adolescência acaba quando o Ensino Médio acaba. Que não dá para entrar na faculdade e dizer “sou adolescente”, agora sou só jovem. E jovem hoje em dia se é até os 30 e poucos, ou 30 e tantos. NÃO ESTOU PREPARADA, alguém me leva de volta para o começo das minhas férias, por favor?! Me levem de volta pra 20 de dezembro! Alguém PARA O TEMPO. SOS. Eu tô aqui falando pra minha vida “miga para cê tá loka” porque não tem como eu já estar aqui prestes a começar a coisa toda (faculdade). Não me sinto pronta, não. Verdade.

Outra coisa que não me sinto é no clima para escrever esse texto, não estou me sentindo no clima para nada, na verdade, mas quero escrever isso. Porque quero me iludir que escreverei sobre os primeiros dias na faculdade. Se ainda não ficou claro, sim, eu vou pra particular. Pelo menos por uma semana eu estarei lá. Depois a UNESP ou a UFMG podem me chamar e eu vou sair correndo de contábeis e me jogar em Letras bacharelado em tradução, mas mesmo que só por uma semana eu vou ser aluna da UNIFEV. E vou ter que fazer meu pai pagar mais um mês.

SISU

Todas as minhas semanas desde dezembro foram uma montanha russa, talvez até antes, mas não lembro porque não escrevia o Diário Semanal. E vocês não sabem sobre as últimas duas porque falhei em escrever ele, mas elas também foram. É a nova constante da minha vida. Semanas que são montanhas russas. Eu não percebo que estou nelas, mas quando vejo eu estava. Então, quando as inscrições do SISU abriram na segunda feira retrasada, dia 11, eu estava começando mais uma, mesmo sem saber. Tinha acontecido o que eu já sabia que ia acontecer, havia deixado pra pensar nas coisas de última hora e estava despreparada. Fiz o que qualquer ser humano racional faria no meu lugar: Fui atrás de alguém pra fazer um drama.No caso fui atrás do João. E fui pro twitter também. 

Antes de realmente me forçar a envolver com os assuntos do SISU eu estava nem aí, mas uma vez que comecei e fui atrás de fazer um drama pra clarear as ideias e ver onde eu chegava eu comecei a sentir aquilo. As dúvidas, o não saber, os milhões de questionamentos, alguns novos, outros que eu achei que já tinha superado... Isso não acaba pelo jeito né? Uma frase que falei em algum momento daquela semana “nem entrei na faculdade e já não aguento mais”. (a dramática)

Foi uma montanha russa das boas, viu? Passou tanta coisa na minha cabeça nesses dias pensando em SISU, cursos, faculdades etc... Olhando pra trás, eu nem sei por quê ou como estava em dúvida com certas coisas, por exemplo, se colocava tradução mesmo nas opções ou não, só que na hora estava. Não vou fazer pouco disso, porque aprendi a não desmerecer meus sentimentos não importa o quão irracionais ou loucos eles pareçam depois, porque eles eram reais pra mim. Enfim, como eu faço meu trabalho direito, fui atrás da minha conversa com o João, e eu não estava certa em colocar tradução porque “eu não sei que curso fazer, eu não sei o que gosto”. E também pela questão de mercado de trabalho depois (como expliquei em algum post dessa saga, que já não lembro qual). 

Os temas principais das dúvidas e etc:

• Não tinha certeza sobre o curso a colocar porque não tenho nenhum que seja meu sonho.

• E eu queria ir morar fora e estudar numa universidade pública. (sendo repetitiva)

• Tinha escutado muita gente falando que era muito barra morar sozinho e enfrentar um curso que você não sentia ser o que você QUERIA MESMO.

• Sabia que se caso passasse e fosse, seria bom e ruim, mas queria que tivesse mais da parte boa do que da ruim, para isso queria fazer a melhor escolha que desse agora para diminuir sofrimento no futuro. Bem, ainda quero. Tô frequentemente tentando fazer isso ou descobrir qual é a melhor escolha pra fazer isso.

(Obs: a UFMG passou a dominar todos os meus sonhos loucos nessa semana) 

Agora, peguem tudo isso, misturem, o que der, era o que tinha na minha cabeça. Quando eu comecei a falar e ver ponto por ponto, eu pude pensar em um por um, em vários juntos, e depois todos e depois um por vez de novo...

São assuntos que não vão embora. E eu descobri que muita gente, muita mesmo, passou por esses mesmos questionamentos, tiveram sensações parecidas com as minhas, viveram o que eu tava vivendo. Quiseram uma coisa e depois a outra e então queriam que pudessem ter as duas ao mesmo tempo, mas não dava. Até que chega um momento (chegou pra mim, pelo menos) que você coloca na mão de Deus e resgata aquele conselho que teu amigo te falou e que você lembrou que adorava repetir “o que tiver de ser será.”

Olha, podem me dizer que é conformista ou sei lá o quê. Não me importo. Ou talvez me importo, sim porque nada me incomoda mais (exagero, possivelmente) do que me tornar ou a ideia ser conformada. Mas agora, exatamente agora, eu só quero viver tranquilamente pelo maior tempo que der antes de começar toda uma fase nova, porque há coisas que a gente não pode mudar, e talvez se tivéssemos feito isso ou aquilo diferente poderíamos, mas não fizemos e eu enfrentei muitos "se's" e baixas com todos esses assuntos pra continuar me perguntando e supondo o que poderia ter sido. Estou cansada. E eu já chorei e eu já me questionei tanto. Mas agora eu só quero me convencer de que vai ficar tudo bem. 

E quer saber? Eu vou fazer ficar tudo bem. Vou tentar fazer a melhor limonada que eu puder com os limões que a vida me der. Mas eu não serei vítima da vida. E terão dias difíceis onde quer que eu esteja, e eu sei quais e onde eu preferia enfrentar, mas não sei se é esses que terei. E tudo bem, vou enfrentar eles independente de qual forem. E sei que terei pessoas que estarão lá por mim e que no fim do dia sou eu  sozinha que tenho que decidir o que fazer  Mas me sinto imensamente grata por saber que terão pessoas lá por mim que me ajudarão a decidir e facilitarão isso. E por saber que eu estarei lá por mim.

Voltando pro SISU em si que aconteceu um pouco antes de eu chegar a tantas conclusões:

Como primeira opção de curso eu me inscrevi em ABI Letras na UFMG, período matutino. Como segunda opção Letras bacharelado na UFRGS, no período integral. Sendo que preenchi a primeira opção no primeiro dia e a segunda no segundo. Isso, me sentindo sem saber o que tava fazendo, mas fui lá e fiz. Depois voltava toda tarde pra checar classificação e tudo mais. Sabia que as chances não estavam nada a meu favor, já previa o resultado e fui processando e aceitando ele. Eu tinha escolhido faculdades muito concorridas? Tinha. Tinha escolhido um curso concorrido? Tinha. Eram difíceis obviamente, mas eu decidi que usaria minhas duas opções para coisas que eu realmente queria. Não importava que fossem ou não difíceis. Era eu perseguindo meus sonhos. Ou tentando.

Depois de preencher a primeira opção, o SISU deixou de tomar minha mente, preenchi a segunda opção pra não ser trouxa mesmo, então ele só voltava quando alguém me perguntava ou via algo relacionado, mas é isso. Quando o resultado saiu na segunda, 18, bem, foi o que eu esperava, não havia passado em nenhuma. Estava em 48° lugar para 18 vagas  e em 30° para 4. E tudo bem, eu esperava por isso.  Declarei interesse na lista de espera pra UFMG e pronto.

Então, não Laís, não é agora que eu vou pra POA. :|

Quero dizer, tudo bem até que comecei a ver umas coisas, receber notícias de outras, e estava feliz por aquelas pessoas que eu gosto muito, mas de repente estava triste por mim. E precisava que alguém me lembrasse de que eu tinha escolhido opções difíceis porque eram o meu sonho. Talvez tivesse passado naquela outra mais fácil, mas não era o que realmente queria. Pedi pras meninas do SA (Isa, Gih, Giu, Dani, Laís, Tatii, sempre maravilhosas <3) me lembrarem ou darem na minha cara logo porque eu tava precisando e elas foram um amor e de repente eu tava indignada era com o preço que a Gih tá pagando no xerox. Se eu não for pra nenhuma pública me pergunto como vou ter dinheiro pro xerox também. Começar a fazer minhas artes pra vender, porque olha, um absurdo. Provavelmente essa conversa deve ter acabado em Halsey, não lembro, mas levando em conta o histórico daquele grupo: provável, até porque a Tatii sempre se esforça pra isso.

PROUNI

Começou que eu achei que fosse dia 18, mas era dia 19 que abria as inscrições pro dito cujo, eu tava meio desencanada já. Passei o dia finalizando a leitura de Codes e fazendo coisas mais legais, até que enfrentei um dramazinho que eu nem tava esperando quando me forcei a ir fazer a inscrição. Me dei conta de que não queria pensar em PROUNI, no que colocar, no fato de não ter passado na primeira chamada no SISU, não queria pensar em faculdade, nem que tanta gente perguntasse sobre. Não aguentava mais o assunto. (Tive uns momentos ruins, nessas duas ultimas semanas, sim.) Desabafei no twitter, respirei fundo e aí tive que ir.

Pesquisei, olhei opções, pensei e por quase todo o período de inscrição achei que deixaria passar em branco mesmo. Até que no último dia coloquei o que eu tinha pensado algumas semanas atrás. E acho que mesmo se eu passar não irei usar. Claro que tudo pode mudar e eu usar sim, mas tô achando que não. As minhas opções no Prouni não são bem meus sonhos e teria que morar fora para cursar nessas faculdades. Entendi que enfrentar um curso que não é teu sonho e morar fora é muita coisa assim do nada. 

Se estou certa, os resultados saem amanhã. Vamos ver no que dá.  Eu devo dizer lá no twitter.

***

Como eu comecei a escrever o Helena vai pra faculdade no primeiro dia do SISU, acabou que não escrevi sobre o dito cujo enquanto ele acontecia, ou enquanto eu vivi a expectativa por ele, a dúvida na escolha, e a tristezinha vendo as classificações estimadas. Isso deve explicar porque esse post ficou menor ou a falta de detalhes dele. A bagunça eu não sei como explicar, além de que meus pensamentos são um pouco, talvez muito, bagunçados.