Diário Semanal 1: 20 à 26/12 - Férias, projetos, montanhas russas e limões.

O Diário Semanal é onde eu vou contar como foi minha semana (desculpem a explicação do óbvio), o que teve, o que não teve, ou melhor, o que eu lembrar que teve e não teve e mais alguns pensamentozinhos!

Esse tipo de post seria chamado de "Resumo Semanal" - porque não sei ser muito criativa com nomes, a menos quando a bendita inspiração vem -, mas comecei a escrever e não parecia um resumo, então chamei de diário e ficou! Tudo rápido, fácil e espontâneo. A vida devia ser mais assim.

Eu tinha passado a semana retrasada (anterior a que esse post vai se referir) pensando que dia 20 seria o dia que finalmente iria descansar. Todos os compromisso de dezembro teriam chegado ao fim(!). Se bestasse os roteiristas da minha vida colocariam pra tocar Queen "WE ARE THE CHAMPIONS, MY FRIEEEND" e tal. Eu teria sobrevivido a semana mais cheia do meu ano.  Passado pela segunda fase da UNESP, chegado sã e salva de São José do Rio Preto, ido na nutricionista no dia seguinte (quarta), ido até a cabeleireira e a casa da guria da minha [antiga] sala pra resolver coisas na quinta, buscar o vestido e comprar o que faltava pra formatura na sexta e no sábado enfrentado um dia de ir e vir entre minha casa, salão, casa de não sei quem, cabeleireira e finalmente. FINALMENTE. teria passado pelo jantar da formatura, entrado ao som de I Lived (<3) e em seguida o baile.  

Agora sim, após a contextualização, eu vou falar da semana que esse resumo se refere, essa que acabou e que teve três domingos, (pensando seriamente em contar as semanas começando pelas segundas (<3) porque até hoje esse negócio de começar no domingo não é natural pra mim).

Domingo (20/12): Mesmo que pra mim os dias só comecem depois que durmo e o sol nasce, tecnicamente eles começam assim que o relógio marca 00:00 horas. E a meia noite de domingo, dia 20, eu estava no baile da minha formatura - suada, com umas coisas ridículas na cabeça e uma gravata com cartas de baralho em homenagem as manhãs jogando truco -, toda a pompa do jantar tinha ficado para trás, metade dos meus colegas de sala estavam se embebedando e dançando, minha amiga tinha ido embora e a outra tava com o namorado. O DJ deu a louca e começou a tocar funk, exatamente após falar que estava proibido de tocar (o.O até hoje não entendi) eu que já não tava afim de dançar (dura como uma porta), fui sentar com meu irmão e um primo distante nosso, porque ir embora não era uma opção mais. 

Fiquei sentada com esse primo conversando sobre dieta, exercício, (não) mudança de comportamento, aspectos da vida e etc pelo resto da madrugada. Foi maravilhoso e quebrou a imagem de três anos atrás que tinha dele que não era das melhores, por cima reconstruiu uma de pessoa ótima. Ou seja, minha semana começou com conversas, leve isolamento social e um bom primeiro abraço e quebra de imagens erradas. Não falarei sobre chegar em casa de madrugada sentindo lixo e com maquiagem preta na cara. Pouparei vocês. 

Isso tudo foi há uma semana, mas parece que foi há um mês. A última semana é um borrão na minha mente. Bem que todas são, mas enfim.  

Troca o "We" por "She" e tudo certo

No primeiro dia que  eu REALMENTE estava de férias, eu acordei mais cedo do que devia e muito mais cedo do que queria, like always.  Estava exausta dos últimos dias, e isso resume a mim até terça-feira. Eu ainda estava MUITO cansada. Ou eu não tinha vontade de falar com ninguém pelas redes sociais porque isso precisava que EU escrevesse, com meus dedos, no meu celular e eu não estava disposta, apenas, aí falava o dia todo,  melhor, as partes dele em que estava acordada com minha mãe. Ou eu não queria falar com ninguém pessoalmente porque falar envolvia muito esforço e despejava twittes na TL. Ainda sem realmente falar diretamente com pessoas que não fosse pessoalmente. O máximo que fazia era responder uma mensagizinha. Mandar uma foto de algo legal. Só. O resto era demais pra mim. Tava lixo. Eis o que coloquei na minha To Do List: 

" > Ficar uns dias em casa

   > dormir 

   > descansar 

   > relaxar 

   > ficar de boas, 

   > dormir mais."  EU TAVA CANSADA ASSIM, cês não tão entendendo a situ de "deixa eu dormir pra sempre" que eu tava. E o pra sempre que tive era no máximo umas 9 horas por noite e um cochilo a tarde, com muita sorte.  

Nesses dias meu cérebro estava calmo outra vez, ao contrário da última semana que ele não parava um minuto, era ligado o dia todo, principalmente enquanto eu estava em Rio Preto. E mesmo cansada, eu tava melhor. Fazendo minhas coisinhas de manhã aqui em casa, seguindo a minha rotina, que nem é ROTINA, rotina, mas ajuda na minha sanidade. Fiquei até um dia sozinha e tava *AKADHAHUAHUDHAHA silêncio, obrigada, Deus. OBRIGADA.* Acabou que cochilei e acordei com gente chegando em casa, mas detalhe. 

Quarta- feira (23/12):  a gente aqui de casa combinou de ir no mercado comprar coisas pro Natal, (o mercado que a gente vai é em outra cidade, na minha tem mercado, mas é pequeno, assim como a cidade inteira.) já estávamos planejando de ficar só nós quatro aqui durante o dia, então fomos atrás do que comeríamos e de outras cositas más. 

Minha família não tem nada desse negócio de ceia, amigo secreto e etc, na verdade, se eu tô certa, a maioria das famílias daqui, ou pelo menos as próximas a minha, não têm. Tipo a gente vai dormir na mesma hora (menos eu, porque hora, não tenho mais pra dormir), nada de ficar acordado até meia noite pra comer, não, como diz meu amigo. E não é algo ruim, ou que acaba com o espirito de natal. Eu não tenho mesmo essa relação com o Natal, mas tá tudo ok e (spoiler) eu gostei do desse ano, mais do que era esperado, e mais do que normalmente gosto dos outros que acabam sendo mais do mesmo. Eu tava animada pra ficar com minha família aqui, e eu sei que foi legal ficar cortando coisas pro almoço e falando com a minha mãe e meu irmão. E depois fazer coisas na internet, mesmo que sejam bobeirinhas, são minhas bobeirinhas, e são importantes pra mim. Não me venha com o papo de sair de frente as telas e viver a vida. Eu vivo a minha vida e tal. Teve umas coisas não tão boas assim, mas mínimas. Eu tava em casa, e tava bem. (fim do spoiler) 

Voltando a quarta: eu acordei meio sonolenta, mas tinha um MONTE de coisa pra fazer aqui em casa até a hora marcada pra sairmos, começando por limpar parte da casa, então achei animo sei lá onde e me joguei. Senti que finalmente estava descansada. Podia dominar o mundo MUAHAH - n Eu estava liberada da dieta pras festas, então tinha pensado um pouco no que eu poderia comprar pra comer. O que eu realmente queria no meu natal e tal. Até porque eu nunca consegui comer muito nessas festas, eu nunca tô morta de fome nesses dias, e eu sabia que esse ano ia ser até menos, por causa de estar acostumada a comer em horários certos e pouca coisa. Então de listinha na mão fui pro mercado.

E encontrei o crush. PAH

Foi bem assim, inesperado, virei o corredor e ele tava lá, lindo, maravilhoso, perfeito, a cara do Rupert Grint. Era segunda vez que via ele, depois ainda interagi pedindo licença, vi que o olho era verde*, acho que ele me reconheceu do sábado na formatura, mas talvez não. Nisso eu fiquei KAHSHADUHADHDAUHDUHAD esqueci até pra onde eu tava indo, o que era água de coco etc.

*nesse momento eu fiquei em duvida se era ele mesmo, porque como eu não tinha reparado na cor do olho?? Eu olhei pra esse menino, quando ele tava passando perto da minha mesa e como eu deixaria isso passar?! Mas não existe muitos ruivos assim no mundo (menos de 2% da população, não da de protagonista YA, claro) e então: sim, era ele. Ainda mais lindo que antes!  

Atualização: o crush já acabou porque ele é comprometido (minha sorte é ó) e porque nunca mais vou ver, mas, por favor, não me mostra foto do Rupert Grint por agora, não. Obrigada! :)

Quinta-feira (24/12): foi mais um dia de trabalhar em casa e que eu tava ok. Lavar roupa nunca foi tão legal. Eu tava animada o suficiente pra lavar roupa (cês tem noção?), sem ficar querendo dormir lá. E eu adoro estar animada e fazer coisas. A tarde fiz um pavê com minha mãe  (gente, eu gosto de pavê, julguem a vontade se quiserem, vou continuar comendo e sendo feliz aqui)  e conversei com um amigo (que também gosta de pavê!), que sempre me deixa animada, e isso é tudo que lembro.

Sexta- feira (25/12):

Então é Nataaallll.... ♪♫

Acordei cedo e já briguei. Ah o natal... Depois recebi muitas energias boas no twitter, fui cortar legumes e outras coisas pro almoço, comi chocotone (<3 <3) e fui melhorando. Resolvi que o meu presente pra mim mesma era não ter que economizar internet. Chutei o balde. No fim da tarde, nem correr aguentei de tão cheia que tava. O almoço me encheu pro resto da vida, e eu juro que não comi muito - é que agora qualquer coisa me faz sentir como um balão. E claro que isso não me impediu de comer sorvete com chocotone (recomendo MUITO) durante o dia. 

Gostaria de dizer também que jantei pavê e bolo de cenoura e que foi ai que minha fome começou. Comi tudo que achei na geladeira aqui de casa. Verdade. Isso tudo por causa da água com limão que tomei pra ajudar na digestão. Gente, água com limão é o MELHOR remédio de estômago que eu conheço. Sério. Usem!** Aviso: esvazia a gente no processo. 

**esse post não é patrocinado.

No fim foi um bom Natal (!) que ainda acabou comigo criando o blog a noite (que tinha outro nome, melhor não perguntar) e tendo um surto de animação enorme por causa disso, fim de ano/metas e de signos. *A louca dos signos, ressurge* yeah! 

De alguma maneira foi por ai que eu comecei a descer a ladeira que tinha conseguido subir. Mas eu não sabia na hora, claro. Eu só tava muito animada. Principalmente antes de ter todos os nomes que pensei pro blog rejeitados. Mas isso é passado, assim como tudo aqui, mas ok. Agora o blog tem um nome em outra língua que é uma palavra que não possui tradução, tipo cafuné, e tem apelido. Luft (<3), é ou não é um amor de apelido? Agradeçam ao Felipe! 

Sábado (26/12): eu acordei, passei pela minha rotina - que acho que tem sido meu ponto fixo no dia-, depois quando tentei dormir meu cérebro continuo com algo que ele havia começado na noite anterior, se estou certa: Dificultar minha vida. Dificultar meu sono. Não me deixar ficar deitada na cama durante o dia e/ou tirar um cochilo, mesmo estando cansada, me sentindo lixo outra vez. Não, nada de descanso e inércia ele se recusa. Eu deito na cama e ai ele pega força total, tem ideia, pensa em post, nome de blog, coisas pra fazer, planos de dominar o mundo. TUDO. 

Deixa eu mostrar  o que escrevi hoje de manhã na cama que era pra virar post e que ilustra bem: 

"Meu cérebro não desliga

É tarde da noite eu tento dormir e ele não paro de pensar em 863563 coisas diferentes. 

É meio da tarde tento tirar um cochilo, mas ele não me deixa ficar deitada, tendo mil ideias de coisas que podem ser feitas e serem maravilhosas.  

São oito da manhã eu acordo antes do que devia e ele começa com o turbilhão sem me deixar pegar no sono outra vez.  

Isso resume bem minha última noite (a de sábado) e essa manhã (domingo). Exatamente como semana retrasada. Meu cérebro parece que não consegue desligar, mesmo eu estando cansada. Morta de sono. Eu pensei em tomar café pra despertar um pouco, mas a sensação é de que eu ainda estou sobre efeito da cafeína que ingeri quinta ou sexta-feira."

Sintam o drama. 

Mas foi por isso que acabei vindo dar um jeito no blog, definir como ia ficar as mudanças no layout, fontes, mudar o nome, escrever, liberar o acesso, postar no twitter, falar pros migues sobre ele e escreve rum pouco mais. Não foi tipo meu melhor momento, mas eu tava fazendo coisas, apesar do caos mental, que tava voltando a ficar uma loucura e que eu não tava sabendo lidar. 

 E a semana acabou assim! 

Mas antes de terminar o post tenho coisas que não são apenas narração de fatos pra falar.

Primeiro que deveria haver muito mais do que uma dessas coisas pra falar, mas como eu já mencionei mais do que gostaria, eu tenho a pior memória do mundo de pessoa que não possui nenhuma doença de esquecimento diagnosticada. Tudo se perde, não sei quando pensei, e minhas revelações capazes de mudar vidas, são esquecidas também. Uma pena porque se não fosse, uma hora dessa eu estaria tomando meus bons drinks em alguma cobertura por aí.

Agora sim: Sábado, eu estava CONVENCIDÉRRIMA de que eu estava sendo prejudicial pra mim mesma. Que eu não tinha jeito, que tava fazendo merda, tava fazendo umas coisas sabendo que não devia fazer, tava com meu cérebro em quinta em estrada de terra só nos trancos, quando eu devia era estar descansando pra ver se consigo voltar a ser gente em 2016. Me autossabotando e etc.  (dramas e dramas)

Nem todo dia eu tenho aquela cabeça de vamos saldar o sol de gente que é de humanas e sagita, não. Fazer o quê?! Minha sorte é que meus dramas nunca duram nem uma hora inteira, se duram tão meio feio mesmo. Otimismo é marca registrada minha, praticamente. Na verdade eu  odeio estar pra baixo, preciso estar bem. por que não estaria? olha o mundo, olhas as pessoas, olha o sol ahdaggfao - n, mas isso é assunto pra outra hora.

Me achar prejudicial pra mim mesma só piorou as coisas. E dai que eu sabia que não devia tá fazendo aquilo? Eu fazia do mesmo jeito, até porque eu queria aquilo também. Ou parte do meu cérebro queria, às vezes é confuso.  Criar o blog não era algo que eu deveria ter adicionado agora na minha semana/mês. Eu nem deveria usar muito a internet por causa de uns problemas ai que explico outra hora, ainda corro risco de ficar sem no fim do ciclo, mas eu estava animada pra isso (blog). Fui e fiz e tava tudo ok, e então não tanto assim. 

* A montanha russa is beck * 

Eu estava de volta a montanha russa que eu tinha saído no mês passado. E eu odeio montanhas russas emocionais, porque elas me levam quase ao limite. E me tiram do meu estado de paz que é o normal. Não me fazem bem. A boa notícia é que eu consegui arrumar isso no domingo. E no próximo post eu falo mais de como foi. Porque esse já tá ENORME. 

Mas o importante é que de novo eu tô de cara com algo que eu já sei desde a época que reblogava frases legais no tumblr: Pensar demais pode ser prejudicial. Se descabelar com coisas que não precisam de tanta preocupação, que são simples. às vezes a gente tem que relaxar e deixar que nossas vontades/intuições decidam por nós. Uma pena não ser tão fácil quanto parece. 

Minha meta pra essa semana é não me preocupar. (E comecei não me preocupando com o quanto esse diário semanal faz eu parecer uma guria de onze anos toda boba contando o dia num blog, coisas que eu nunca fiz com onze anos.)

Sobre séries, livros e filmes nessas férias: Tenho um total de zero coisas lidas e vistas. Mas pretendo mudar isso logo e voltar a minhas leituras, verdade.  Assim que  organizar melhor meu tempo.

***

Para o próximo Diário Semanal eu pretendo  anotar as coisas todos os dia, pra ver se assim, eu consigo lembrar e fazer um post meio organizado. Não anotei o de hoje (domingo), mas isso é detalhe.