Diário semanal 6 - 25 à 31/01: Janeiro is over

Ok, esse post foi escrito pra ser continuação do ultimo Diário Semanal, mas acabou não sendo, então qualquer referência meio perdida que eu deixei passar, já sabem o por quê, né?

(Eu disse que esse Diário semanal estaria melhor que o #5, mas eu não sei, não viu.)

LISTAS, FILMES e outras coisinhas: 

(Gostaria de dizer que tô escrevendo essa parte enquanto participo de um sprint no SA! ♥ E precisei porque já tava procrastinando e agora eu perdi até o que ia falar e tô divagando aqui. SOCORR)

Segunda foi um dia em que eu tava pensando na troca de curso, que eu já mencionei ali em cima no último Diário Semanal. Também escrevi pro Luft, depois de um tempão sem fazer isso e conclui a primeira etapa do projetinho secreto (!). Apesar de parecer que fiz coisas foi outra segunda feira para qual eu tinha planejado leituras, comentários em posts e coisas assim e no fim eu não consegui fazer isso.

Eu também assisti Wolverine Imortal, e tô dizendo isso pra mencionar que foi o terceiro filme em três dias !!!!! Coisa inédita na minha vida de gente que não viu nenhum dos filmes que todo mundo já viu e que queria ver, mas nunca acha tempo, porque não sabe administrar esse dito cujo e fica frustrada por isso, mas enfim. No total nesse janeiro eu vi ~~ pausa pra ir conferir~~  SEIS filmes. Eu sei que esse número pode parecer nada pra muita gente, mas acredite pra mim é BASTANTE. E isso me deixa ok pra colocar uma meta que eu penso em começar faz sei lá, um ano (não é exagero), que é ver no minimo três filmes por mês.

Eu tô até pensando que eu poderia pegar as indicações que pedi lá no twitter e que eram pra ter ido pra minha lista de 101/1001, mas não foi, AI MERDA acabei de lembrar que não tem como eu poder usar minha internet pra ver filmes e isso pode dificultar muito as coisas. DOR. Gente, sério </3 Eu tava tão animada que agora eu ia começar a ver os filmes que quero ver e a vida vem e da na minha cara </3

Licença pra reclamações: eu não aguento mais esse problema com minha internet, eu não aguento mais a vivo. Meu pai desembolsa mais de 100 reais todo mês e eu não posso ver vídeo, não ouço mais música online (nem sei como tô sobrevivendo), não uso o Pinterest e tenho que correr de todo site pesado, isso tem me frustrado em um nível que não dá nem pra dizer. Eu quero pesquisar coisas e não posso, quero buscar inspiração e  não posso. NÃO AGUENTO MAIS ESSA MERDA.

Bem, dos seis filmes que vi em janeiro o melhor deles foi O Espetacular Homem Aranha <3 sem nem precisar parar pra pensar.  Gente, aquele Andrew Garfield é gato, né? ahahah Mas não é só por isso que é o preferido não, vai muito além (não explicitarei). Deu  até vontade de ver de novo e minha mãe também gostou. Devia arranjar o 2 e chamar ela pra ver... Nossa, boa ideia!

Eu lembro a primeira vez que assisti o espetacular homem aranha com meu irmão e ele virou para e falou "nossa esse cara é um gato" kkkkkkkkk

— Taty Loves Narry (@TainaraDiulle) 31 janeiro 2016

Ok, na terça-feira, eu fui atrás de coisas pra me envolver já que eu tava sendo sufocada na segunda com a sensação de não ter nada pra fazer  ou não estar a fim do que tinha. Escrevi bastante pra cá, revisei o post #5 sobre faculdade, terminei/escrevi 80% o Diário Semanal 4, e escrevi o post sobre minha lista 101/1001. Depois disso também, sumi daqui pelo resto da semana :|

Eu tava sentindo muito aquele feeling de querer estar envolvida em algum projeto, trabalhando com algo, produzindo... Eu preciso disso, sinto muita falta quando não tô e me incomoda demais ficar atoa. Eu preciso estar em movimento, sim, e movimento, pode ser estar sentada em frente ao computador a tarde toda fazendo coisas bacanas.

Também tava sentindo bastante vontade de voltar a ler, mas isso eu não fiz. </3 E por falar nisso eu tinha dito pra mim mesma que hoje começaria uma nova leitura, mas até agora, quase sete da noite, eu só falhei. (atualização de revisão: já é terça feira, ok acabou de virar e é quarta e não comecei nada.)

MAS eu li bastante coisa legal internet a fora, e isso não foi só na terça, não, foi em muitos, se não todos os dias da ultima semana! Valeu internet!<3

Como eu tava até quinta as seis horas da tarde achando que as aulas começariam hoje, aquela semana pra mim era a ultima de férias, e uma coisa que descobri é que ultimas semanas de férias minhas sempre são agitadas. Eu tinha exame e nutricionista na quarta por exemplo, a nutricionista era pra ter sido na segunda, mas adiei, ai acabou que ela tava doentinha quarta e foi adiada pra sexta. E no meio disso eu tava querendo fazer mil coisas, meio sem tempo, sabendo que não ia dar pra fazer antes das férias acabarem e meus pensamentos estavam a mil também, cheio de reflexões fora de hora e sei lá mais o quê.

E no meio disso em dúvida com o curso AINDA.

CASAS DE HOGWARTS (e "who I am?")

Quando eu descobri que eu teria mais duas semanas de férias, obrigada universo, vida, Deus, construtora que atrasou a obra, eu meio que relaxei. Tipo a pressão diminuiu, então eu fiquei de boas. Mas o problema é que descobri isso bem no meio da minha revelação após a conversa com a minha mãe, aí ao invés de focar nela, eu acabei é me deixando levar por discussão de casas de Hogwarts e Harry Potter (livros e filmes) no SA.

Nossa, casas de Hogwarts foi um assunto MUITO presente pra mim essa semana. Jesus Christ.

O tema começou a se fazer presente pra mim, antes do novo teste do Pottermore sair. Pode até ser que eu tenha ido atrás desse teste uma semana antes, ok, segundo meu histórico foi isso mesmo, e ai depois de uma semana ele finalmente saiu e foi um catalisador (olha eu parecendo que sei de química/física) pro assunto. Porque se eu já tava há mais de uma semana me questionando se eu estava mesmo na casa certa, quando todo mundo começou a falar de casas de Hogwarts na TL e de repente as casas híbridas estavam em debate também no SA. A coisa explodiu!! (tá, exagero, mas precisava)

Casas híbridas pra quem não sabe, é bem... a junção de duas casas, como se fosse uma, só. A Isa tinha me falado dela antes quando ela ou eu, não lembro, twituou sobre esse negócio de se identificar com mais de uma casa. Tem um teste no buzfeed (em inglês) pra descobrir sua casa híbrida. Aqui.

Ou seja, era Hogwarts pra todo lado e não vamos falar de CasteloBruxo aqui, até porque eu ainda tô processando, meu cérebro tá meio cansada esses dias, não sei, uma loucura, mas eu recomendo o post do João no ConversaCult porque tá maravilhoso e as teorias que ele começa 9esse menino pode escrever o HP brasileiro, sim) continuam nos comentários e eu tô tipo "quero ir pra CasteloBruxo agora. Tinha um monte de arara azul passando por aqui quando eu tava caminhando essas semanas pra trás, cadê a que trará minha carta? CADÊ??"

Coisas do twitter, alguém pegou essa imagem pintou o castelo de dourado e voilá imagem não-oficial de CasteloBruxo <#

Então tá. Vamos por partes: Antes deu ler Harry Potter, e isso  foi no começo de 2014, eu nunca tinha dito que era de casa nenhuma, mas sim já tinha feito uns testes por aí. E também não dizia porque eu nem vi todos os filmes. Falando nisso, tenho que ler o último livro ainda SOS, tô divagando alguém me para.

Ok, nisso eu queria saber certinho minha casa pra dizer pro mundo EU SOU XXXXXXX. Quando eu tava lendo eu queria ser Grifinória, mas sentia que eu tinha uns traços de Lufa Lufa e Corvinal também. Eu não sei se foi depois de ler, enquanto lia, ou o quê, eu fiz o teste do antigo Pottermore e pra ser sincera eu nem sei em que casa me colocaram, mas não foi Grifinória. Acho, veja bem só ACHO, que foi na Corvinal. Mas eu não aceitei. Primeiro porque me sentia sendo Grifinória, segundo porque não sou obrigada, e terceiro porque eu tava numa fase  da minha vida, que se estende até hoje de não me achar inteligente o suficiente. Sério, se eu tivesse ido pra Hogwarts ao onze anos e tivesse sido colocada pelo Chapéu Seletor na Corvinal, faria sentido, mas aos 15..........

E graças a isso preciso falar uma coisa:

Casas de Hogwarts podem ser mudadas? No sentindo de você ser uma com uma idade e depois ser outra? Porque aos 11 eu até poderia ser Corvinal, mas aos quinze eu acho que não fazia mais tanto sentido, e agora aos 17 Pottermore não me colocou lá, não. (mas não vou contar o resultado da vez ainda MUAHAHAH) Mas enfim, quero dizer as pessoas mudam, se focam em outros assuntos e tal, mas eu não sei se dá pra mudar porque é tipo o sol do seu mapa astral, né, é sua essência? Ou não? Então as casas são determinadas pela essência? Porque tipo, o Neville lá, ele não era  corajoso no começo da saga, mas depois ele se mostrou corajoso, sim...

Agora de volta ao presente de quinta-feira, fui toda feliz fazer o teste, feliz até me lembrar que era em inglês e sofrer por o triplo do tempo que alguém fluente levaria pra fazer o teste. Aí eu tava crente que seria colocada na Lufa Lufa porque eu tô muito numa vibe Lufa Lufa, mas fui pra Grifinória.

Na sexta, ou no sábado eu refiz o teste pra ter certeza e: GRIFINÓRIA!

Isso tudo me levou a pensar no que já falei ali em cima, sobre essência e sobre como eu tava mais pra Corvinal e queria ser Grifinória antes, agora eu tava achando que seria Lufa Lufa porque tô numa vibe mais dessa casa, mas fui pra Grifinória. Será que isso tem algum sentindo ou não?

De todo jeito, sou da Grifinória (não aguento mais repetir esse nome nesses últimos parágrafos) a casa dos corajosos, nobre e ousados (e outras coisas que não lembro). Tô de boas e vou aceitar o que o Pottemore disse dessa vez, porque como a Laís bem colocou deve ter alguma característica bem forte que me puxa pra lá.  E tudo bem, né? Vermelho é uma das minhas cores preferidas e tal AHHAHAA -n Eu gosto da Gifinória sim, gente <3

E minha casa híbrida deu Gryffinclaw. Ou seja Grifinória + Corvinal. Foi bom o buzfeed dizer isso quando eu tô nessa de me sentir burrinha (falarei mais em breve). E sim, vou refazer pra confirmar, mas eu tô bem felizinha com ela, azul é minha outra cor preferida hahahaha -n

Gryffindor ♥

Gryffinclaw ♥

Me conte, caro leitor, qual sua casa em Hogwarts? 

ESTILO: 

Sexta-feira, depois de ir na minha consulta tive tempo de bater perna em lojas, experimentar roupas bacaninhas, tirar fotos delas, ficar em dúvida se trazia ou não, chegar em casa e ter certeza que devia ter trazido. Isso me levou ao tópico estilo que eu, por minha vez, levei pro SA.

Tá até na minha lista de 101/1001 descobrir o meu estilo. Poque eu não tenho um, eu sou aquela pessoa, "ah eu compro umas coisas que gosto e vou montando". Mas nos últimos tempos eu andava muito básica, no sentido de igual a todo mundo, muito x. E eu tava com problemas com isso, porque eu não tava feliz com minhas combinações de roupas na maioria do tempo. Tipo não tava odiando, mas não tava feliz. ( e gente tá ok ter um estilo "igual a todo mundo" se tu gostar, também, viu. Mas eu quero ser estilosa, é isso.)

E bem, eu nem tenho um estilo pra me basear na hora de comprar roupas e buscar inspiração, e dinheiro em falta também. Mas desde outubro eu tô de dieta e não comprei roupa nenhuma, mesmo quando achei umas legais, porque eu ia emagrecer e ia me deixar mais frustrada. Eu ainda tô emagrecendo, mas falta pouco pra chegar onde quero e tô tão sem roupa que quis ir comprar, mas acontece que eu fiquei 298734636543 vezes mais indecisa, parece.

Por exemplo, experimentei uma saia que ficou um amor, mas acabei não trazendo ela, porque saia é uma peça de roupa que eu nunca gostei, fiquei naquela e se depois eu parar de gostar? E por aí vai. Mas a conversa no SA foi ótima porque terminou comigo assim "ai se eu parar de gostar a gente dá um jeito, vou comprar o que eu gostar e mesmo que sejam peças que parecem que não pertencem ao mesmo estilo de roupas, eu não tô nem ai. Não sou obrigada. Vou ser a menininha num dia, a louca rebelde no outro, e tá ótimo. Tô achando lindo, agora alguém me leva naquela loja, porque é em outra cidade, PRECISO comprar aquela saia. e aquela blusinha também!!"

(ah no post dos vestibulares eu mencionei que não iria comprar roupa branca e preta por agora, e parece que eu peguei trauma, tô fugindo delas nas lojas HAHAHAH)

SENTIR QUE NÃO SOU INTELIGENTE O SUFICIENTE:

Eu não sei explicar isso direito, mas tem acontecido bastante nos últimos dias. Acho que nessas férias todas, pra falar a verdade. Parece que meu conhecimento sobre as coisas num geral sumiu, eu me sinto meio desinformada e burrinha, como se todo o tempo que eu passei na escola não tivesse servido de nada.

E todo mundo sempre me achou inteligente e tem umas épocas que eu também me acho bem inteligente, mas olha, tem outras que... Não sei, é diferente na escola. Na escola as pessoas sempre falavam que era, mas eu só tinha era facilidade em pegar a matéria. Quero dizer, eu esquecia tudo depois e isso me deixa muito </3 Eu fico fascinada quando uma pessoa sabe sobre vários assuntos, ou sabe muito sobre sei lá, a primeira guerra mundial ou a segunda. Eu até hoje não decorei quem eram os Aliados e os países que formavam o Eixo. E provavelmente nunca vou.

Pessoas inteligentes me fascinam. Conhecimento me fascina (olha o lado Corvinal aí geeente). E eu queria ter mais, e ser uma dessas pessoas cheia das referências, com boa memória e inteligente.Só que eu tô numa epóca que tô me achando menos inteligente que de costume. </3 Eu ando sem saber desenvolver alguns comentários, ou acho eles uns lixos completos. Antes eu parecia tão mais culta, já agora...

Tá, vou encerrar esse assunto porque não tô sabendo explicar e porque me dá umas vibes ruins.

(Eu tava achando que tinha acabado o post e só então olhei o resuminho que tinha feito lá em cima e reparei que faltava falar de quase tudo que tinha listado. SOCORR)

Então vamos lá:

DIAS AGITADOS:

É que na terça, quarta e quinta eu tava animada fazendo coisas aqui (internet) e meus pensamentos também estavam a mil, tendo reflexões, "descobertas", de tudo um pouco.  Eu gosto desses dias, verdade. Gosto de sentir que eu tô ligada no 220 fazendo coisas, pensando um monte e tendo ideias. Como eu já disse antes, eu preciso estar em movimentos, preciso estar fazendo algo.

QUANDO O LUGAR SUFOCA 

A sensação de estar sufocada foi bem presente. Eu li um texto do Paulo na Revista Polén (mais um dos milhares de sites que queria ler e acompanhar certinho, mas não consigo) e que tem um trecho que diz: "a cidade sufoca"

*Parem e  absorvam isso e depois de acabar aqui vão ler esse texto.* 

E apenas, eu. Eu todinha. Ainda mais que minha cidade é minuscula, e eu nem moro nela. Então eu me sinto muito presa, muito engaiolada, como se estivesse sendo limitada pelo espaço de fazer coisas e viver certas experiências. E de fato, eu tô. E tem dias que isso quase me sufoca, mesmo. Parece que essa sensação e esse conhecimento disso me impedem de respirar direito. Como se eu não conseguisse inspirar ou expirar fundo o suficiente. E fico desinquieta e desconfortável.

Eu vivi na mesma casa e fiz os mesmos caminhos por 17 anos. Eu estou cansada. É muito do mesmo, e eu preciso de mudanças. E eu nem sei se elas vão vir, eu estava tão iludida achando que passaria em uma pública e conseguiria isso, mas agora chegou um momento que a probabilidade disso rolar tá baixa. E se eu pensar muito, isso me sufoca. E alguns dias são apenas piores.

E vai além da cidade.

EU LI:

(um livro no caso, ler eu leio todo dia)

Gente, no sábado aconteceu uma coisa incrível: eu comecei a ler um livro!!! *festa* No caso, foi À procura de Audrey da Sophie Kinsella. E acabei ele no domingo de manhã. Devia ter começado um outro segunda, (ontem) mas acabou que não consegui. De toda forma, isso me faz ter cumprido mais um item na lista 101/1001 (!!!!)

O livro foi um amor. Eu comecei tendo uns problemas com ele, até comentei no twitter algumas coisas, mas a leitura tão leve e fluída me fez  avançar rapidamente e quando vi tava encantada com tudo. Sem querer parar de ler. Não consegui achar esse ritmo de novo no domingo quando fui finalizar o que foi uma pena, mas ainda assim, foi uma ótima leitura, e um ótimo primeiro livro-publicado que li esse ano. YAY!

E a cena do StarbuCks? HILÁRIA!

ALEATORIEDADES:

Nunca fui em uma psicóloga, mas queria ir em uma. Não sei se sei o porquê, ou talvez eu saiba, sim, mas enfim.

Parou de chover faz uns dias e toda tarde, às vezes manhãs e noites também eu sou lembrada de porque não suporto o calor e o verão. Agora por exemplo, estou suando nessa cadeira e a vontade é de pedir pra deus levar.

Eu não me calei essa semana quando falaram uma coisa pra mim que não era verdadeira e é uma pessoa que eu nunca rebati, então me deu uma sensação boa, mesmo que eu não senti na hora, porque tava com uma carga de adrenalina louca, tremendo quase chorando, depois do susto por causa do meu cachorro quase ter me atacado.

Uma frase que ouvi no primeiro The Voice Kids (acho) e que adoro e ficou na minha cabeça essa semana: "Eu sou artista, eu sou do mundo" 

Eu sou do mundo. MEU. DEUS. Eu. sou. do. MUNDO.

Queria deixar meio que registrado, porque quero escrever sobre os seguintes "temas" e s enao colocar aqui vou acabar perdendo:

• amizades e caminhos diferentes
• amizades entre pessoas de idade diferentes
• amizades virtuais e a consciência de como a vida das pessoas é grande.

Resumindo: quero escrever muito sobre amizades.

• E sobre sentir-se você mesmo.

Um post maravilhoso que me descreve muito muito, muito.

É engraçado esses textos que a gente encontra por aí que explicam a gente e diz coisas sobre nós que nem sabíamos. Acho fascinante.

Outro post que fala comigo e de mim em algumas partes também. (achei esse negócio ótimo, quem sabe faço.)

É isso, pessoinha que me lê! Até a próxima, espero que tenha gostado :) E um presentinho:

Diário Semanal 5 - 18 à 24/01: Mais drama de faculdade, listas e projetinho

Eu ia começar esse post dizendo que escrever tem sido difícil, mas não é bem escrever que tem sido difícil, é a vontade de vir aqui escrever, de abrir um arquivo, ou ter inspiração, as ideias, isso tudo aí é que tá escasso. E tem tornado tudo meio chato.

Mas talvez eu devesse mesmo começar esse post falando sobre prazer e obrigação. Houveram épocas que eu fazia os Diários semanais por puro prazer, eu acho, mas certamente que esse e o último foram feitos por obrigação. Por senso de dever comprido, e não direi que eles não me dão prazer quando estou escrevendo, ou depois. Porque o fazem, mas quando penso neles, quando penso em fazer eles, eu sinto que estou fazendo por obrigação, e dá uma sensação de chatice. Agora obrigação para com quem? Eu não sei.

Após tudo isso,  essa news da Dana aparece. Nem sei o que pensar.

Também quero falar sobre privacidade e exposição da vida nas internets. Juro que não será textão, nem nada do tipo “o Facebook sabe tudo sobre nós”.

Mas então pensem que eu, pessoa x, cria esse blog, no caso o Luft, e sai falando da vida, e muito. E até faz post em que conta os acontecimentos importantes de cada dia. Qualquer pessoa pode ter acesso a isso. E eu sei que não tem tanta gente assim lendo o Luft e metade das visualizações nos post eu me pergunto de onde vieram, e sim, apenas amigos lêem, mas qualquer um pode ter acesso, né?  E aí você se dá conta disso enquanto está jantando seu sanduíche natural pacificamente e começa uma reportagem no jornal falando sobre falta de segurança na internet brasileira e hackers.

Eu estou apenas divagando.

Mas é legal de pensar que ao mesmo tempo em que o Luft é o primeiro blog que eu mostro pras pessoas e tal, também é o blog cujos os posts jamais terão seus respectivos links compartilhados por mim, numa rede social tipo o Facebook que é cheio de “conhecido”. Eu me abro lá e não gostaria de ver algum parente x lendo ele. Ou algum conhecido y. 

Ok, a ideia é fazer nesse post um resumo das duas ultima semanas. Eu tô atrasada, eu tô com preguiça e eu tô me esforçando pra vir aqui e fazer os dois juntos porque se eu me forçar a vir aqui e fazer só o da semana retrasada, vai passar mais uma semana pra eu tentar fazer o dessa semana que acabou e estarei eternamente atrasada....

Então, tá. Vamos respirar fundo e ver no que isso dá.

Resumo rápido: as duas ultimas semanas foram como as outras: alguns altos e baixos, um monte de pensamentos e momentos. Acho que todas sempre foram, mas com a minha memória quem repara? Hoje, primeiro de fevereiro, era pra minhas aulas na faculdade estarem começando, mas por causa de reformas no prédio foram adiadas pra dia 15 para os calouros, o que foi uma boa noticia de diversas maneiras, e grazadeus que não é hoje porque eu tô tão desarrumada com minha vida hoje que não seria bom começar essa "nova fase" assim, e nem teria ânimo ou o mínimo de esperança que conseguiria escrever os post que prometi sobre a primeira semana.

Eu não sou Lannister em Westeros, mas eu tenho um quê de "sempre cumpre suas promessas" (lá é paga suas dividas, mas aqui fica mais legal promessas) (ok, aquela conversa no SA me deu vontade de voltar a ler TSOIAF, será que fica feio eu pedir emprestado o livro dois pro meu amigo de novo, depois de devolver sem ter conseguido chegar na metade?) *foco, Helena, foco.*

MAIS DRAMA DE FACULDADE, LISTAS, PRODUTIVIDADE
(essa parte tá mais focada na semana do dia 18 ao dia 24/01, mas eu falo de coisas da outra semana também)

Chegou num ponto dessa minha vida que falar/escrever sobre faculdade tá chato e cansativo, me entendia, me deixa com sono e/ou triste e decepcionada. OH LORD.

Só que na segunda, dia 18, o resultado do SISU saiu e não dá pra ignorar isso, né.  Bem, num geral eu estava cheia de planos pra quela (?) segunda que não envolviam o SISU, e achei que me sairia bem, mas no final das contas eu fiquei a tarde toda sem poder usar meu computador e acabei usando esse tempo pra conversar sobre SISU e faculdade.  Para quem quiser saber no Helena vai pra faculdade #5 eu falo mais ou menos de como foi e também já falo do PROUNI que começou na terça-feira, 19.

Na segunda-feira eu também comecei a trabalhar na minha lista de 101 coisas para fazer em 1001 dias, não tem muito o que contar porque falei bastante lá no post, recomendo (!), mas fazer essa lista quando eu estava em crise com minha to do list me fez perceber que além de ler listas, eu também amo fazer listas. E que estou em crise com minha to do list porque ela é imediata. São coisas pra eu fazer hoje, agora, o mais rápido possível. Enquanto uma lista como a 101/1001 não é imediata, então você mais curte a experiência de pensar em coisas, listar, procurar inspiração e sonhar com essas coisas do que lida com a pressão chata e desconfortável de ter uma lista aqui do teu lado. *fecha o bloco da to do list*

Terça-feira foi um dia bem produtivo, eu acabei a fanfic de The 100 que tava lendo, a Codes, que já mencionei antes. Tive momentos ruins por causa do PROUNI que falei no post de faculdade que linkei ali em cima. O dia foi ótimo, mas a noite as coisas começaram a ficar complicadas e na quarta feira eu acordei com sono, cansada e tristezinha. Também estava me sentindo sufocada que é algo que tem acontecido muito. Me sinto presa. E estava incomoda por não estar fazendo praticamente nada, não estava trabalhando em nada, bem, estava sendo apenas complicado.

 Mas então comecei a trabalhar no meu projetinho secreto que é algo que envolve arte, que por sua vez é algo que gosto de fazer. Digamos que ele tem 3 etapas e nessa semana (18- 24) eu fiz a maior parte da primeira que é a mais legal delas. Na ultima semana (25-31) eu finalizei a primeira etapa e agora estou no meio da segunda que parece que vai ser a que mais vai dar trabalho. Eu quero acabar esse projetinho até o final dessas férias, torçam por mim e me obriguem a ir lá fazer porque eu fico procrastinando e não faço é nada.

Quinta-feira foi um dia em que eu fiz uma anotação maior quando acordei (isso merece destaque), e acordei com meu estômago doendo. Essa duas ultimas semanas e se não me engano principalmente a retrasada foi bem complicado em relação a minha dieta, aka reeducação alimentar, e também com minha caminhada/corrida. Tanto é que eu retornei na nutricionista sexta-feira (29) e engordei dessa vez. Eu comi muito errado, eu fiquei com dor de estômago, eu descontei em comida, fui impulsiva, não pensei direito, chutei tudo conté balde que tinha pra chutar, não caminhei/corri direito por pura preguiça e cansaço e dor. E nem culpada por isso eu me sinto. Eu só me sinto descontente. Eu sei que o cardápio tava chato dessa vez e até parei de seguir ele praticamente, sei que foram dias complicados com assuntos de faculdade e sei lá mais o quê, mas não sei até que ponto posso culpar isso. E se não isso eu nem sei o que justifica essa ladeira que eu desci.

Trecho da minha anotação de quinta que escrevi antes de levantar:

"Tô na merda por isso [dor no estômago], mas estava pensando e estou ok agora. Pra onde quer que eu vá. eu só queria não morar mais aqui porque sinto que me impede de fazer coisas e isso nunca aconteceu antes [...] Só quero me manter fazendo coisas não importa onde eu esteja."

(olha o que eu tava falando sobre exposição da vida ali em cima ficando cada vez mais claro)

Queria dizer que tudo foram flores, mas depois na quinta ou na sexta, eu já não sei bem, acabei lendo um texto sobre abandono de curso que mandaram o link no grupo, e isso me deixou com a cabeça cheia de novo. É complicado e eu não quero ficar falando muito disso, porque parece que isso é tudo que tenho falado, porque parece que tô fazendo tempestade em copo d'água e porque não muda nada, eu continuo no mesmo lugar e continuo sentindo as mesmas coisas. E continuo não estando feliz com isso, mas sem saber o que fazer pra ficar. Ao mesmo tempo eu só estou esperando que eu goste do curso, tô tentando não pensar no depois e em outras implicações. Eu quero muito estar bem quando as aulas começarem e aproveitar os momentos e descobrir  e viver coisas que podem ser ótimas. É meio contraditório eu sei, mas é tudo real. E eu não quero ficar tristezinha com vontade de chorar.

Aproveitando o gancho deixa eu ir adiantando o assunto, acho que na sexta, ou talvez no sábado eu comecei a encarar a possibilidade de trocar o curso aqui na particular de ciências contábeis pra Letras e depois sei lá, tentar pedir transferência pra alguma faculdade que tenha bacharelado e isso durou uns dias, mas no final das contas, eu não vou fazer isso. Porque e se eu não conseguir transferência, né migues? (isso tudo num cenário que eu não passe na UNESP) MAS quinta feira agora, dia 28, achando que as aulas começariam no dia 1 eu tive uma revelação de que o que eu gostaria mesmo de estudar é bacharelado em Letras. Deveria ser meio óbvio isso quando eu tô louca esperando pra conseguir cursar tradução, que nada mais é que bacharel especifico de Letras, mas eu achei que só queria esse, mas todas as áreas que costumam ser abordadas nesse curso me agradam. Num mundo perfeito teria esse curso em algumas das faculdades aqui da região, mas adivinhem, só.

Descobri isso durante uma conversa com minha mãe, em que ela até disse que um ano sabático poderia ser uma opção se eu quiser, pra estudar para entrar em algo que realmente quero numa boa faculdade no próximo ano. Não esperava por isso, verdade. Parte disso foi motivada por uma reportagem que ela viu com um palestrante falando sobre estudantes que passam anos em cursinhos tentando entrar num curso que sabem que é o que querem fazer pra vida. (?) Algo assim. Não sei bem.

Não acho que minha mãe saiba como é isso ou entenda a confusão que é pra mim, mas... não sei é bacana saber que ela, sei lá... foi bacana isso. ~seca a lágrima~

Bom, eu ainda sinto que devo pensar melhor sobre o que fazer agora que sei que eu realmente (sempre preciso destacar isso) gostaria de estuar. Mas como quando falar disso tem sido tão complicado? Abordam o tema faculdade  e eu fico triste, ou entediada. E eu sei que pensam muito nisso vai me levar pra um turbilhãozinho que eu não queria.

(acabei de me dar conta de que escrever sobre as coisas me faz voltar pra elas de um jeito que falar nunca faz. Escrever é forte assim pra mim. E eu descobri que gosto de escrever sobre minha vidinha. Por isso que apesar de ficar "meu deus tô falando muito aqui" eu não paro.)

No sábado eu revi um amigo meu (<3), passei a tarde na casa dele, assistimos Operação Big Hero, vimos clipe, falamos sobre signos, porque sou a louca etc, sobre Harry Style e Taylor Swift também, usei memes que já tão meio antigo demais e um monte de coisa. Foi especial.

Ok, era pra ser as duas semanas juntas, mas isso tá grande já, juntando ficaria quase quilométrico (exagero porque sagita) e não faz sentido não cortar quando não é sobre uma semana só. Então acabamos por aqui!  Já já eu volto com o Diário Semanal 6, que por causa da divisão ter rolado depois de ter escrito tudo vai estar mais legal que esse, verdade! :)

Ah, mais uma coisinha: Giu, obrigada por aquele comentário que ajudou muito a me fazer vir aqui escrever. E obrigada SA que ajudou eu passar daquela parte entre o meio e o fim com os sprints! <3

Gente, vamos deixar registrado que o Luft chegou a 1000 visualizações hoje! (02/02/2016) após 1 mês e uma semana de vida, o que é mais uma oportunidade de agradecer a você ai me lendo: thank you! 

acho que já usei esse gif, mas quem se importa, né mores? 

Agora sim, acabou.

Diário Semanal 4: 11 à 17/01 - 15 dias atrasada, but here I am

Uma coisa que eu descobri essa semana é que eu não gosto de deixar pra fazer o Diário Semanal na segunda-feira, porque é uma nova semana e tal. A segunda coisa que eu descobri, mas não foi na semana desse post e sim, nessa que estou vivendo, é que eu não sei se o Diário Semanal ou esse blog vai sobreviver quando as férias acabarem.

Olá, pessoa que me lê. Diário Semanal 4 começando! Aproveite a vista.

SEGUNDA (11/01):

Uma coisa engraçada de falar que eu não sei se o Luft sobreviverá após o término das férias é que há uma semana atrás, chegou no meu email um aviso do meu eu passado. Enfim foi algo que eu mandei pra mim mesma, através de um site em que você agenda email pro futuro (?), pra lembrar de ler um negócio no meu antigo blog. Era um post onde eu escrevi algo pra mim mesma ler após ter se passado seis meses. (O meu blog antigo está muito maior do que eu lembrava, tem mais de 54 posts. Eu gostava muito dele, estava apaixonada pelo layout e se fuçar acho coisas bem legais lá. Eu até quis fuçar nele, mas continuo tendo que racionar internet e isso continua partindo meu coração).

Eis o bilhete do meu eu passado e uma atualização:

“Espero que você esteja feliz e se sentindo realizada, ou no caminho disso, se não com toda a sua vida, pelo menos com a maior parte dela.”

(Helena (no caso eu/você mesma) de 11/07/2015) 

Nossa, já quero escrever, mais. Alguém me segura. 

*** 

Atualização de 17/09/2015: Desculpe a pressão, caso você não esteja tão bem quanto eu espero está tudo bem, claro se, e somente se, você está tentando mudar isso.

Eu tentando não soar ditadora é a melhor parte haha Num geral eu nem sei o que pensar bem com isso, e não soube na segunda até porque segunda eu tinha que pensar numa outra coisa que aconteceu na ultima semana, o famoso SISU. Hoje deveria ir ao ar um post do Helena vai pra faculdade sobre ele, mas eu nem mesmo escrevi esse dito cujo. (nota de revisão: agora o post sobre o SISU já foi ao ar e esse aqui nada)

Enfim, eu dei uma importância grande a coisa toda no primeiro dia e depois nem tanto assim. Enchi o bate papo do João com os assuntos, sonhei e me decepcionei com esse negócio durante a semana toda, e muitas conversas que tive na segunda passada também foram sobre ele, porque muitos amigos meus também estão vivendo isso, como o esperado.

Mas falar sobre isso e as escolhas que eu fiz e o que elas representavam me fez repensar um pouco meu sonho de morar fora, e clareou minha mente sobre até onde estou disposta a ir e pelo que estou disposta a ir.

*Isso parece que foi há tanto tempo. Quando é que escrever o Diário Semanal não vai fazer parecer que o começo da ultima semana na verdade foi há um mês?*

Apesar do SISU ter estado bem presente segunda e terça passada, foram os dias que eu mais fiz outras coisas também, ou parece de acordo com as anotações (vergonhosas) que tenho aqui.

Segunda eu li os capítulos que tinham saído até aquele dia de Codes (ela já tá completa no site agora, tenho que correr lá pra finalizar) (nota da revisão 2: já finalizei!!!) Eles me deixaram super tensa, depois eu li uma crônica ótima da Tatti  tipo, logo em seguida, não sei porque fiz isso, mas me deixou com a cabeça cheia. Tipo muita informação e sensações e pensamentos... tive que me forçar a parar e respirar.

TERÇA (12/01):

No segundo dia da semana, eu finalizei a terceira temporada de OITNB que tava se tornando um peso pra mim, porque  tinha começado ela em OUTUBRO. Também escrevi em boa quantidade pro Luft, tive revelações sobre coisas que eu mal sei agora (não fui especifica nas anotações), li ACdK e respondi emails que estavam aqui na espera, comentários também. Foi um comecinho de semana bem produtivo, pelo que tô vendo! YAY

(Gente, uma semana depois eu tô de volta, e vou postar isso daqui se Deus quiser. Não prometo que ficará maravilhoso, mas tô feliz que voltei aqui!)

QUARTA (13/01):

Minhas anotações dizem (de outro jeito) mais ou menos isso aqui:

Escrevi pra cá, novamente(~~insira gif de comemoração)!

Passei um stress. (com o quê? também tô me perguntando aqui do futuro pra helena de quase duas semanas atrás)

Foi também o dia que fiquei desiludida com o SISU graças as estimativas de classificação e fiquei um pouco na bad, porque me dei conta de que queria passar nele mais do que tinha pensado. Nem sempre é fácil, né migues. Eu devo ter ficado com a cabeça cheia porque ainda não tinha alcançado essa espécie de paz de espírito com o SISU que alcancei agora, depois de aceitar, ver o resultado, etc.

Vamos falar sobre leituras (!!!): na minha anotaçãozinha aqui no bloco de  notas do pc tem a seguinte frase "Ler sempre me faz tão bem, por que fico tanto tempo longe?". GENTE. Nem sei explicar. Quarta eu li um quantidade boa de páginas de ACdK e fiquei naquele estado de espirito sorridente, contente, de bem com a vida que ler parte gostosas de histórias me deixam.
Em contra partida depois de finalizar ACdK (na quinta) eu não li nenhum livro. E antes disso o último tinha sido em novembro (preciso ficar lembrando dessa vergonha) e foi um que nem li inteiro. SOS. Eu nem sei como explicar isso. É eu sendo auto prejudicial? É eu sendo louca da cabeça? O que tá me impedindo de ir ler? Talvez ter o livro físico de algo que realmente queira ler agora, mas sei lá, tem outros livros aqui... Para quem eu faço drama sobre isso? Em que boto a culpa?

Quando eu tava anotando eu lembro de anotar um pensamento, imaginando desenvolver isso aqui pra no futuro me lembrar. É que assim, minhas férias tão muito cheias de fazer nada.
Leituras: praticamente inexistentes.
Saídas: que isso?
Séries: é de comer?
Viram, né? Mas eu queria anotar que mesmo assim e mesmo estando incomodada eu também estou satisfeita com minhas férias, Na quinta feira porque eu tinha lido e sei lá mais o que tinha feito, e em outros dias eu também tinha estado, porque disso me lembro. Hoje mesmo é um desses dias. Em que eu fui mais produtiva. E escrevi pra cá <3
Então é isso, quando as pessoas começarem a me perguntar como foram minhas férias e eu tiver que falar que fiz um monte de nadas, quero me lembrar que foram uns nadas bem legais, que não é pra ficar triste, e sim, fazer diferente na próxima kadhakhda porque prevejo que vou ficar meio assim quando aparecer gente falando de tudo que fizeram e eu "nossa, não fiz nada".

QUINTA (14/01):

Bem, na quinta eu parei de anotar. Vergonha pra mim... vocês já sabem.

mas eu sei que terminei a leitura de ACdK o que me deixou com saudades de The Originals. E foi maravilhoso, me deixou com aquele feeling que mencionei ali em cima. FOI LINDO.

SEXTA (15/01):

Eu sai (!!) Fui na papelaria comprar um caderno e outras cositas (amanhã dia 27 eu vou voltar pra comprar outro!!!!). Meu caderno pra esse ano letivo é do Snoopy. Pra ser mais específica é um desse aqui. Eu fiquei anos tentando escolher e ainda não foi o caderno perfeito. Depois do que comprei do Batman ano passado (e dei pro meu amigo porque tenho a cabeça tretada </3) estou sempre em busca de cadernos perfeitos, porque sei que eles existem. Também tô sempre esperando a Jandaia fazer um outro que me apaixone. Os cadernos deles são sempre uns amorzinhos, mas esse ano não tinha nenhum que me encantasse :\

Na sexta eu comecei a descer uma ladeira na minha dieta e na minha caminhada, que DEUS DO CÉU. Não tá sendo fácil. Ainda não subi ela. </3 E não sei se isso tá relacionado com essas tretas de faculdade, ou se eu só não tô me esforçando, como faz pra achar aquela determinação que eu tava no fim de sembro/começo de janeiro?

SÁBADO (16/01):

Não sei, não anotei, não lembro.

DOMINGO (17/01):

Teve pessoas, teve conversas animadas sobre viagens, teve bolo de fubá cremoso e sorvete. Dieta não teve, mas olha, FOI MARAVILHOSO.
Também teve eu perdendo o The Voice, que tava acompanhando direitinho, mas não conseguindo lamentar por ter visita aqui na hora, porque elas foram amor. E deram aquele feeling "pessoas <3"

Coisinha aleatória: eu queria deixar aqui dois post que sei que li naquela semana e que adorei:

O post de feliz aniversário para Carol que a Dana fez lá no CC e que tem uma reflexão ótima: aqui.

E o post do Paulo sobre faculdade: aqui.

***

Fazer o Diário Semanal 1 semana depois, é difícil, duas semanas depois é uma treta das boas. Eu tô aqui me perguntando como eu posso esquecer o que aconteceu ou quando aconteceu. Parem pra pensar e imaginem o quanto de coisas que já fez a gente perder a cabeça, o sono, a paz etc e que hoje em dia não é importante o suficiente pra nossa memória se lembrar delas. MUITA, MEU DEUS, O QUE REALMENTE IMPORTA NO FINAL DAS CONTAS????  Eu já tive resoluções sobre essas coisas que não fazem diferença no plano geral da nossa vida, e até tinha um post sobre isso no meu blog antigo (<3)

Não sei se alguém notou, mas a cor que usei hoje não tem nas opções básicas do blog, porque o Felipe me ajudou lá no twitter e agora eu sofro um pouco e coloco outros códigos no HTML do post. Acho que não era isso que ele tinha dito pra fazer, mas chegamos no resultado esperado akdhakhgda Eu tenho certeza que qualquer hora alguém vai aparecer e me mostrar um jeito 947276783 vezes mais fácil de fazer isso. Obrigada, Felipe! (e gente, se a cor não for das melhores, é que eu não sei escolher nada, culpa minha mesmo)

Ah, já ia esquecendo o post foi feito no formato antigo (nem dá pra chamar de antigo, mas ok) porque o outro é mais difícil e bem, eu nem lembro de nada.

NOSSA EU FIZ ESSE POST, EU NÃO ACREDITO! MEU DEUS, NEM VOU RECLAMAR QUE MEU OMBRO TÁ DOENDO. (desculpem qualquer erro)

Diário Semanal 3: 04 à 10/01 - Uma mudança não tão boa assim

Bem vindos ao Diário Semanal 3! (ou a seja lá o que eu fiz com ele dessa vez)

Já adianto que vai ter umas divagações loucas porque essa semana teve delas. E se você não estiver preparado para descobrir coisas não tão bonitas sobre mim, sugiro que feche essa guia do navegador e volte semana que vem no Diário Semanal 4 :)

E sim, eu estou ignorando que os últimos dois posts também foram Diário Semanal.

LEITURAS E AS FAMIGERADAS FANFICS:

Uma coisa que rolou muita essa semana, e foi desde o começo mesmo, foi ler coisas não publicadas (acho que não é esse o termo, talvez independente (?) argh). Comecei lendo os dois primeiros capítulos da fanfic da Dana sobre The 100, a Codes. Que caso você se interesse pode ser lida aqui. Nela Clarke e Lexa são hackers,  elas acabam hackeando a mesma rede social, na mesma hora e, bem, não dá muito certo.

É a primeira fanfic que tô lendo na minha vida! Eu sei que quando tô surtando por alguma coisa sou tão fangirl que não dá nem pra medir, mas acho que nunca fui tão fã de nada pra ler fanfic, ou talvez seja só um universo novo que não tinha contato até essa semana... (Tudo bem que nunca fui FÃ de nada também.) Enfim, fui inserida nesse universo da melhor maneira. Codes tem sido ótima e já li até o capítulo quatro, sabe se lá como, porque metade dessa semana eu lembro de ficar procurando por silêncio pra fazer minhas coisas. Agora tô tentando deixar os capítulos acumularem porque gosto de ler direto.

Na segunda eu também li Mi Totentanz (não acredito que consegui escrever esse nome que eu achei que fosse italiano, mas é alemão) que é o conto  sobre o (re)nascimento de Kat, a vampirinha cheia dos planos de As Crônicas de Kat que  é a trilogia/série da Giulia do Quebrei a Máquina de Escrever que comecei a ler na quarta. Primeiro livro do ano.

Então, sim, voltei a ler! Não no meu ritmo insano de costume, nem nada, mas tô lendo, meu povo!!1

PROJETO, REPRESENTATIVIDADE E PERSONAGENS:

Na segunda  eu tive pensamentos sobre o Projeto Emma (chamo assim porque a história tá meio que sem titulo) (Felipe, se você estiver lendo isso, será que você lembra da Emma que era Amy e do Isaac?!) Já vou dar spoiler do futuro e dizer que nada disso resultou em eu escrevendo esse projeto que comecei a pensar em julho e tá ai se perguntando o que vai ser dele desde então. Mas foi muito estranho pensar nele agora, porque de repente eu tava achando meus protagonistas sonsos demais e a guria que eu odiava, a melhor personagem que já planejei/criei hahah Isso me levou a conclusão de que eu não posso gostar de personagens porque eu fico com dó deles e fico achando que vão ser seres evoluídos com todas as qualidades possíveis e defeitos pequenos. Eu tenho é que não gostar porque assim não fico com dó de jogar neles umas merdas pra enfrentarem, ou uma história não tão mar de rosas, ou então jeitos de lidar com um passado ruim que não são muito aceitáveis. E isso faz deles mais reais. Tipo a Jade, que nunca vou defender porque é a amiga abusiva, mas que tem conflitos interessantes.

A Dana me disse que é legal pensar que todo mundo acha que é o herói da própria história (melhor frase dessa semana, e olha, que teve algumas viu) e isso me fez pensar que a Jade pode achar isso. Porque apesar de fazer merda e ser detestável (digo isso pra me convencer) ela enfrenta o dela também, bem ou não, enfrenta. E acha que tá fazendo o melhor que pode. E é interessante que eu sei disso muito antes de escrever. Normalmente eu só sei essas coisas, e quem são meus personagens de verdade, quando tô escrevendo. Hoje (sábado) eu abri o conto que comecei a escrever pro supernovo em novembro e ele é a prova de personagens que eram pra ser uma coisa e casais que deveriam agir de um jeito, mas que quando vejo tão sendo e agindo completamente diferente do que eu havia pensado pra eles. É uma cosia que foge do controle. Principalmente em diálogos. Quando vejo gente que era pra brigar tá se amando e vice versa. E eu fico "FAÇAM O QUE EU MANDO, ME AJUDEM, PLMDDS!"

Primeiro, conversas no SA (Sofredora Anônimas, grupos com as gurias onde a gente fala sobre muita coisa e surta também, mas na maioria dos casos tudo tá relacionado com escrita) sobre representatividade, em seguida conversas no twitter falavam por cima da mesma coisa e quando eu vi eu tava pensando nos meus personagens do Projeto Emma (ele de novo). Acontece que quando tava planejando os personagens eu trabalhei em questão de representatividade. Então ninguém é homem branco hétero. Ai que tenho um personagem com descendência indígena e outra com descendência asiática. SÓ QUE, eu acho que não dei muita atenção e deixe passar que isso tem que ser do que um simples fato dito por cima pra saber que não são brancos. 

Não sei se estou sendo clara, mas se você diz que vai colocar representatividade e sei lá, coloca um descendente asiático, ou um afrodescendente, tipo com um pai ou avô que veio de alguns desses lugares e se isso faz com que a cultura esteja presente na vida deles (pode ser que não tomando por base minhas descendências), você precisa saber sobre  essa cultura, de onde vieram, de que país exatamente vieram. Como é a religião, algumas comidas etc. E isso quer dizer que você vai ter que trabalhar duro e ir além do mundinho que você tá acostumado. Do seu mundinho. Isso é grande e o trabalho pode desanimar, mesmo que valha a pena. Mas é bom saber que  vale a pena, e se fazer essas pesquisas agora não te animem, se você só quiser sair escrevendo, tudo bem, pesquisas nem sempre são fáceis, mas uma hora ou outra você vai ter que fazer, porque é importante. 

AMOR GRATUITO E RELAÇÕES PESSOAIS:

Não lembro exatamente de que forma, porque essa semana teve bastante disso, mas terça eu recebi e dei amor gratuito <3 e isso me fez pensar como isso pra mim é muito mais fácil com amigos, com pessoas que conheço há menos tempo, enquanto com a minha família, por exemplo, que tenho convivido 24 horas por dias essas férias, não faço isso. Não tô dizendo que sou uma megera com eles. NÃO. Eu sou bem bacana e temos dias ótimos, mas eu não os elogios nesses dias que estão se esforçando por mim, e às vezes até me estresso como aconteceu no mercado, porque quando vi já era tarde e tinha falado, mesmo que não tivessem fazendo de propósito. Eu posso me defender falando que já aconteceu várias vezes *isso que me fez ficar estressadinha) etc, e é verdade. Mas eu me lembro daquela conversa de madrugada no meu baile de formatura, lembro que eu podia ter pedido desculpa de qualquer jeito depois de ter falado merda, que eu podia ter tentado mais, ou pelo menos respirado e não dito nada que soasse ambíguo, mas não fiz isso.

E eu me lembro da minha amiga de 5 anos me dizendo "se fosse comigo que você tivesse trombado você não teria pedido desculpa." </3 

EU TÔ MOSTRANDO O MEU PIOR NESSES PARÁGRAFOS </3 Não deixem de me amar. "I DESERVE TO BE LOVED" ~~ entra episódio de supernatural.

E nessa situação com ela como nas outras eu tenho coisas que podem ser ditas pra justificar, talvez coisas não tão lógicas assim, mas que são reais, só que ainda assim não deixa de ser ruim a situação toda. É engraçado que às vezes parece que a gente tá com tudo ótimo e de repente olha e tem meia dúzia de coisas precisando ser melhoradas...

Olha, e se preparem porque vai ter mais momento louco assim essa semana, e um deles foi por algo que aconteceu na terça também. Algo que me fez sair da minha zona de conforto, e que tava tudo bem na hora, mas que depois eu fiquei me perguntando porque fiz aquilo. E não era nada GRANDIOSO. Mas teve efeitos em mim. (preciso usar esse tipo de coisa no plot do Isaac, vdd).

VULNERABILIDADE, AMOR PRÓPRIO E CONCLUSÕES:

Eu comecei a semana, ou talvez não tenha sido bem no começo, mas enfim... me isolando. Me afastando das pessoas, ficando mais ausente em conversas e eu não sabia porque diabos eu tava fazendo aquilo. Ainda disse no twitter que eu tava fazendo isso e nem sabia o motivo até porque as pessoas tavam sendo ótimas comigo. Pra provar o argumento a Dana veio mandando gif de abraço quentinho (<3) E eu tava sem me entender, e eu podia apenas me isolar e tal, mas sempre que isso acontece parece que perdi algo quando volto a me socializar normalmente. Parece que naquele intervalo algo que tava sendo formado morreu e ai não tá indo tão bem mais.

Só que eu fui atrás de descobrir o que era e descobri. Mexeu com minhas convicções de vulnerabilidade e amor próprio. E vai lá, já que não tô escondendo nada aqui mais:

Eu fico me afastando pra não chegar perto demais e pra que ninguém chegue perto demais. Eu me isolo, porque eu tenho medo de me mostrar pras pessoas e elas não gostarem. E eu achei que estava sendo vulnerável, realmente achei, porque eu sou eu mesma, sempre. Faz parte de mim ser sincera sobre quem sou e o que sou.  Mas isso não quer dizer que mostro todas as partes de mim o tempo todo. É fácil estar vulnerável mostrando só as partes bonitas, não as confusas e feias, não as inseguras. Eu descobri que eu tenho medo de não ser amada. de que vejam meu real por inteiro, e não gostem. E eu nem sei quando eu desenvolvi isso.

Uma coisa que o Felipe disse no texto sobre vulnerabilidade no Não Sei Lidar e num e-mail pra mim é que vulnerabilidade tá intimamente ligado com amor próprio, porque se você não se ama, quando alguém te rejeita você entra na merda.

Então eu tô perdida, porque eu achei que meu amor próprio não podia estar melhor, mas ao mesmo tempo descubro que tenho medo de me mostrar e não ser amada. Olha a confusão. Só que eu também não entro no fundo do poço se alguém não me ama. Tipo: tem essa pessoinha legal e eu gostei dela e quero conhecer e a gente se conhece e ela não chega a me achar tão legal assim, já aconteceu até, eu acho ruim, claro, e fico magoadinha, mas não entro na bad. Não fico achando que tem algo de errado comigo, que ninguém nunca vai me amar, nem nenhum drama assim. Eu sei que há motivos pelos quais ela não gostou de mim e isso vai muito além de só quem eu sou. E tá tudo bem porque nem todo mundo vai gostar da gente. E isso não é porque não somos boas pessoas, ou engraçadas, ou sei lá o quê. É só porque é normal, mesmo. Tem gente que gosta e tem gente que não gosta, e tem gente que a gente queria que gostasse, mas não gosta e até dói. Mas/E a vida continua.

Acabei de pensar que a única explicação é que meu amor por mim envolve ver minhas falhas e aceitar elas, mas que isso não quer dizer que acho que as outras pessoas vão agir da mesma forma sobre elas. (obrigada por me proporcionar essa explicação, Luft <3)

Talvez eu não quisesse que certas pessoas lessem isso ou as outras coisas feias sobre mim que falei ali em cima, mas eu não vou descobrir esse "medo" de não ser amada e me isolar na casca, eu não tô feliz com isso e é aqui que eu vou começar a mostrar as partes feias e deixar que decidam o que fazer com isso. Um passo de cada vez. Eu não fui pra audácia à toa. Eu enfrento meus medos e tal :)

PROJETOS 2: CONTOS, REVIVENDO VELHAS HISTÓRIAS

Eu só sei de uma coisa que aconteceu quinta:

Morta de sono, com música alta no fone de ouvido pra tentar tampar o barulho da TV, eu abri o arquivo de um conto escrito em dezembro de 2014, comecei a ler e NOSSA. Não tava ruim e fazia mais de um ano que tinha escrito. Eu sempre odeio coisas que escrevi depois de um tempo. E ainda comecei a ver mudanças e detalhes para acrescentar que melhorariam tudo e o que poderia ser encaixado em partes que deixei pelas metades quando escrevi.

Quando vi era tarde eu tava cansada e metade dele tava editado. O Alfred tinha virado Leya, uma protagonista 10 vezes melhor, e tinha um plot twist sendo criado na minha cabeça.

Foi maravilhoso assim! E rápido. E engraçado é que foi bem no meio do dia de quinta que eu achei que eu devia era largar desse sonho de um dia virar escritora, porque a coisa não tá boa pro meu lado, não e aí PAH. Se isso não for um sinal de Deus eu não sei o que é.

Na sexta eu continuei o que tinha começado, a edição, primeira da vida, não comentei isso, mas sim, verdade. E ainda escrevi novos diálogos, mudei cenas e mudei de novo... Acho que não tô conseguindo falar muito detalhadamente porque na minha memória tá registrado como algo rápido, mas resumidamente é isso.

Eu encerrei ele sexta também. E por encerrar quero dizer, que depois de um tempo lendo tanto a mesma cosia não aguentei mais, vi que fiz tudo que tinha marcado pra fazer e pronto! Depois mandei ele pra pessoas lerem, o maior número de gente que já leu algo meu. Ah e é um conto de fantasia, única coisa que já escrevi de fantasia até o fim foi ele. Uma loucura.

Já no sábado eu resolvi abrir o arquivo do conto que eu estava escrevendo pro concurso do Supernovo que eu tinha fechado sem terminar, colocado numa pasta intitulada "merdas escritas" e fingido que nunca tinha acontecido. Eu li ele todo a noite, e outra vez, não tava ruim. Achei que estaria a pior coisa, mas não. As personagens são até legais e resolvi dar nomes pra elas que as meninas sugeriram , mesmo. Não, elas não tinham. Tava meio bagunçado a coisa toda e eu me perdia por causa da falta de nomes, mas na minha cabeça ele tava ridículo e quando comecei a ler vi que não era bem assim. 

Tava muito bom ler os diálogos e eu achei uma pena não ter final ahaha Fiquei querendo ter acabado ele em novembro, só não fiquei toda arrependida porque eu lembro que em novembro odiava ele. Provavelmente é porque a coisa toda tá meio sem propósito e apesar das cenas estarem legais tem algumas que não tem utilidade alguma. Só são legais de ler mesmo.

Mas isso tudo comprovou uma coisa que eu comecei a pensar na quinta, quer dizer, se eu consigo abrir essas coisas antigas e achar que estão boas, então, sim, eu escrevo bem. Precisa de melhoras e tudo, mas ainda assim. Eu não sei se em algum momento achei que não escrevia bem, sempre achei que  até tinha esperanças, com muito trabalho e esforço, claro. Mas no último ano foi meio complicado, então foi legal isso acontecer.

Claro que isso não resolve a coisa toda, o meu pensamento da quinta sobre largar mão de escrever não foi por causa do jeito que escrevo e sim, porque eu não ando criando histórias mais. Nada de ideias pra romances, plots que me envolvam. NADINHA. Criatividade tá baixa, e ela nunca foi TÃO alta assim. Vamos ver no que dá.

HELENA VAI PRA FACULDADE: NOTA DO ENEM

Uma coisa que aconteceu antes de eu fazer a ultima mudança no conto: ENEM.

Eu consegui ver minhas notas, até facilmente dessa vez, e a redação foi o maior tapa na cara, eu nem sei como isso foi acontecer. Minha nota foi ridícula. Minhas outras notas, sinceramente, achei que seriam melhores porque esse ano tive uma pontuação até boa (110). 

No fim minha média foi 616.2. E eu tinha planos que contavam com uma média maior, claro que talvez ainda dê pra conseguir algo legal no SISU ou no PROUNI e morrer sem saber o que fazer, mas eu achei que teria uma nota que me desse mais esperanças. Só que ao mesmo tempo que foi um tapa na cara, nem me afetou tanto (?) Como disse, escrevi depois e gostei do que escrevi. E eu quase esqueci de falar disso aqui...

UMA NOITE DE SEXTA NADA NORMAL

Depois de conto e ENEM, ainda na sexta tive uma breve conversas sore se comparar, coisa super tóxica, que até achei que desenvolveria aqui, mas já faz 1 hora e 40 minutos que tô escrevendo então gás tá acabando. Tive provas e mais provas de como pessoas podem melhorar nosso dia. (Teve dias essa semana que eu tava muito "pessoas: <3", a propósito).

E aconteceu algo que não acontecia a muito tempo, um sentimento que eu não sei se TODO MUNDO tem de não querer ir dormir, de querer aproveitar a noite até não poder mais. E eu ainda tava sentindo uns feelings que também não sentia há tempos, por causa de uns trechos de Begin Again que tava vendo. E o mais engraçado é que quando vi esse filme pela primeira vez ele não me despertou isso, ai fui ver uns trechos soltos e ~~feelings por toda a parte~~. 

Na cena em que eles tão ouvindo música e andando por NY, eu lembro que pensei "eu quero viver de todo coração".( sim esse tipo de frase tem marcado presença essa semana. Não falei muito delas, mas olha, foi uma atrás da outra). E foi maravilhoso. E ao mesmo tempo nem tanto assim. 

Ah, outra coisinha que tava esquecendo, acho que nunca falei sobre a teoria das almas gêmeas. Eu não sei se eu peguei ela de uma personagem minha, que eu escrevi dois parágrafos sobre e nunca mais abri o arquivo ou sei foi ela quem pegou de mim, mas isso que eu chamo de teoria é uma coisa que tem gente que acredita e que fala que toda pessoa não tem  uma alma gêmea e sim, várias almas gêmeas espalhadas pelo mundo. Afinal 7 bilhões de pessoas, e só uma alma gêmea? E se ela morar do outro lado do mundo? 

Enfim, eu não vou dizer que acredito, esse negócio de almas gêmeas e metades das laranjas (não, não a música do Fábio Junior) nunca foi algo que eu pensei o suficiente pra acreditar mesmo, mas é legal. Eu falo que já achei uma, e até falava que meu ex-crush tinha jeito de ser outra, mas nem conhecia, então não dei muita a razão a vozinha boba dizendo isso ahaha  MA so que rolou sexta foi que eu comecei a achar que eu tô em contato com outra há um bom tempo já e não tinha reparado. *chocada* E achar isso, me fez por essa suposta alma gêmea em comparação com a outra, e aí a outra não parece tanta coisa assim perto dela. *chocada²*

Não voltei a pensar no assunto, mas pode ser que eu já tenha encontrado duas almas gêmeas (!) e tenha uma outra que eu já achei que fosse, mas agora não sei mais. Almas mudam? cadê especialista no assunto?

Acho legal ressaltar que almas gêmeas não necessariamente precisam ser pessoas pelas quais você se apaixonam, nem nada. No caso nenhuma das duas foi. Tive só crush em uma, mas faz tanto tempo....

MIGUES, FOI TANTO FEELING NUMA NOITE SÓ QUE DEUS. Não vou dizer que foram ruins, não foram, mas nem todos foram a melhor coisa pra se ter as onze da noite de uma sexta.

Coisas aleatórias que rolaram e que quero dividir:

Na terça eu sai, e tenho amado sair, porque só tô ficando em casa essas férias e metade de mim tá bem com isso, a outra metade tá morrendo aos poucos *risos*. Sagita, já disse.  E olha que eu sai pra ir na nutricionista e comprar minha agenda, só.

Sobre nutricionista: Eu emagreci mais do que das ultimas três vezes que fui lá e foi ótimo porque tava começando a ficar cansada e principalmente poque foi bem nessa época de fim de ano com muita comida e tal. Eu nem sei bem como isso aconteceu, mas fiquei satisfeita. E ainda quero falar mais sobre esse negócio de emagrecer porque às vezes penso coisas sobre e quero fazer um texto, mas não ainda. Alguém me lembre caso eu esqueça, sim?!

Sobre ir na papelaria: gosto de minha mãe e meu irmão junto pra me darem opiniões, porque sou muito indecisa, mas não gosto porque eles ficam falando que sou muito indecisa e me apressando </3. É uma coisa louca de "nossa vai embora, me deixa sozinha. nossa vem aqui e me ajuda, por favor, nunca te pedi nada!" ahahha

Também  comi um bolo, na terça, que meu Deus do céu TAVA MUITO BOM. o único problema foi que eu meio que só pude experimentar. Foi um misto de <3 <3 com </3. Gente, eu AMO bolo de mercado (nem todos, porque teve aquele um daquele dia que quebrou meu coração, mas isso foi só uma má escolha de sabor). Foi um amor desenvolvido em 2015 que o plano é manter pra vida toda, porque nossa ajkdhagdagda Bolo de mercado >>>>>>>> (consigo nem ser muito racional sobre isso, como esse paragrafo bem mostra). Sabe, se você estiver por aí comigo e quiser me agradar me dê bolo de mercado. Vou te amar imensamente ahahah

Tá anotado que me senti especial, vai saber porque diabos, mas acho importante falar isso porque são aquelas coisinhas boas que fazem tanta diferença num dia. Também foi o último dia do ciclo de internet (que me fez de trouxa, mas detalhe) e eu ouvi todas as indicações de músicas salvas o mês inteiro, estava animada ao extremo e sei que queria abraçar o mundo naquela noite. Queria que tivesse durado mais. <3

MINHA AESTHETIC

“Minha” porque a Isa fez uma aesthetic pra mim, sim :) E tem Luft nela <3

Obrigada, Isa <3

DESABAFO:

Esse foi um post especialmente difícil de fazer, porque após escrito decidi mudar a estrutura dele e a organização, e meus amigos, fui só achar problema pra mim mesma, como se já não tivesse o suficiente no dia que as inscrições do SISU abriram. Então é quase uma vitória eu estar postando ele, e por isso tudo, peço que relevem qualquer erro de continuidade, trecho meio perdido ou mudança abrupta de situação. Grata! :) 

Diário Semanal 2 - Parte 2: 01 à 03/01 - Os três primeiros dias do ano...

... foram dias bons!Ótimos, inclusive.  Eu conversei, surtei um pouco, fiquei perdida, senti gratidão, espalhei amor gratuito, entrei num draminha de faculdade outra vez, li muitos post, vi um filme e fiquei bem, mesmo quando coisas não tão boas aconteciam!

***

Não ter anotado nada foi a pior decisão que tomei essa semana porque agora que estou desanimada pra fazer esse post não tem nadinha pra me animar. Uma morte horrível. E que faz com que seja difícil mudar pro novo estilo, já que não lembro os acontecimentos/pensamentos importantes para serem contados aqui. Fico triste de não poder fazer o post como o parte 1, porque realmente gostei dele. MUITO, mesmo. E teria ficado incrível. Pelo menos, eu acho que teria.

Então é isso, gente... AI MEU DEUS, não acabou o post ainda, não porque achei uma anotação de sábado, deixa eu mostrar pra vocês:

"IT IS A GOOD DAY" 

Agora, sim: Por hoje é isso. E eu nem mesmo vou dizer que o dessa semana vai ser um post decente ou se vai ter um, mas pelo menos eu tenho tentado anotar :)