Diário Semanal 2 - Parte 1: 27 à 31/12

Bem vindos a primeira parte do segundo diário semanal!

"Como assim primeira parte, Helena?" É que fiz a seguinte baguncinha em relação ao diário semanal, dividi essa semana em duas, ou seja, essa primeira parte vai contar de domingo, dia 27, até quinta, dia 31, e a segunda parte que pretendo publicar logo no começo da próxima semana (tô escrevendo isso aos 45 min do segundo tempo de sábado) vai da sexta, dia primeiro, até domingo, dia 3. Porque dessa forma eu consigo separar os dias de 2015 e 2016 e fazer com que o primeiro dia da semana pro diário semanal passe a ser segunda. Lembra que comentei no último (e primeiro) diário semanal que tava pensando em colocar domingo no fim da semana porque não me acostumava com ele no começo? que pra mim a semana começava na segunda? Então, surgiu a oportunidade e eu agarrei ela! *olha as metas sendo cumpridas, GENTE!*

Esse post também pode ser meio bagunçado porque estive pensando em mudar a estrutura desses post da semana pra não ter a sensação de parecer uma guria de 11 anos contando a vida em um blog como mencionei antes (bem que se for o caso também, tá ótimo). Já imaginei como fazer agora, mas vou fazer as mudanças aos poucos, provavelmente nesse e no outro diário pra me adaptar melhor e ter certeza se é o que quero mesmo.

Dessa vez eu anotei os acontecimentos e pensamentos (que lembrei e) que achei mais relevantes essa semana, e vamos ver se me ajuda, ou se foi apenas tempo perdido. 

Fim dos avisos, acho eu. 

***

Culpo minha memória, mas às vezes, parece que tenho uma percepção estranha do tempo. Eu fui ler o diário 1 e minhas anotações que fiz pra ver como montar esse post e domingo parece que foi há um mês e não uma semana.  

Eu escrevo meus post em tempo real (?) e deixo todas os pensamentos que vou tendo, e depois até parecem meio sem lógica, então se esse post realmente sair esse paragrafo não fará sentido, mas eu não sei como fazer esse resumo. Não sei se pego tudo que anotei durante a semana colo aqui e seja o que Deus quiser, se largo mão. Tô sem saber lidar. E meu cansaço (dormi quase 10 horas, mas tô cansada. oe?) não ajuda em nada.

~tempo perdido em longos pensamentos e procrastinação absurda~

Ok, essa próxima parte vai ter que ser do jeito antigo do Diário Semanal, porque realmente quero falar dela:

Domingo (27/12):  Eu realmente cheguei no ponto mais baixo da minha montanha russa emocional no domingo. Eu tava realmente me sentindo estranha, ansiosa e desconfortável.

Parte da minha anotação:

"Domingo começou difícil, eu dormi meio mal, fiquei estressada por outros motivos e não consegui pegar no sono outra vez porque meu cérebro tava a mil por hora. Foi quando escrevi aquele negócio que postei no primeiro diário semanal. 

Eu acabei saindo pra caminhar/correr de manhã porque toda a situação com minha cabeça tava me fazendo mal e queria achar um jeito de me acalmar. Foi por ai que percebi que tenho medo de ter depressão, síndrome do pânico ou me tornar muito ansiosa (já sou um pouco). Acho que de manhã eu tinha chegado no fundo do poço, tinha acabado de vez de descer a ladeira.   

Eu me importo com minha saúde, sabe? Nada no nível desesperado, porque sou tranquilona até demais, mas me importo. Dormir bem, conta muito pra mim, porque isso influencia em como me sinto durante o dia e como me relaciono com as pessoas e com o meu redor. Acordar disposta tem sido raridade pra mim nesse semestre e sinto falta disso.  

Acabou que no meio da caminhada eu resolvi que eu devia ficar de boa e seguir a onda. Porque meu cérebro não ia me obedecer e lutar contra ia ser pior. Se ele queria acordar cedo e pensar no blog em post, no universo e tudo mais, deixa ele. Podia ser prejudicial, mas seria mais prejudicial tentar ir contra isso, coisa que eu não tava conseguindo."

Só que depois que eu passei por isso, almocei e deitei pra descansar (nunca vou saber se dormi ou não) as coisas começaram a dar uma guinada. Acho que é aquela história de que o bom de chegar no fundo do poço é que agora só resta subir de novo, pior não fica. E isso foi um pensamento que eu tive durante dezembro mais vezes do que teria pensado três meses atrás. 

Outro trecho:

"Meu domingo começou a melhorar com força. Fui pras internet da vida pra arrumar o post de 2015 e quando vi tava no twitter conversando com as gurias sobre signos e outras cositas e com outras páginas de blog e artigos, mapa astral pra ler. Eu tava bem. Eu tava ótima. O dia passou nisso. Só no fim da tarde revisei o post. Depois dai pra caminhar mais cedo porque o céu tava encoberto (<3) normalmente tenho que sair depois das sete, ontem as sete eu já tava tomada banho e de volta a internet. 

E a noite não parou por ai, teve mais twitter, teve eu escrevendo o diário semanal, fudendo com minhas costas e pescoço. Conversando no facebook. Isso tudo bêbada de sono, está até dificíl pra eu lembrar os mínimos detalhes. Só sei que foi o dia que mais fui dormir tarde. O que eu tava tentando não fazer, mas fui dormir feliz. Serio. Por baixo, do olho pesado, da sonolência e etc eu tava felizinha."

E minha conclusão foi que:  "O domingo pra mim foi ótimo. Teve momento ruim, sim. Quando eu fico nessa montanha russa, eles aparecem com frequência. Mas eu tô satisfeita com os outros momentos, então deixa isso pra lá."  *A otimista sagita de volta!*

Agora o novo jeito*!:

*não sei se isso vai parecer diferente pra mais alguém além de mim, mas tá, sim. 

Segunda (28/12) - vontade de chutar os baldes, vontade de sair de casa, terminar coisas, rotina: 

Vontade de chutar os baldes foi com o blog. Pois é, três dias após criar o Luft eu tava me questionando (de novo) porque fui fazer isso, afinal de contas ele tava tomando um tempão do meu dia (isso foi na segunda bem depois de ficar horas envolvida com o ultimo Diário Semanal). Eu sentia que tava perdendo tempo, que era férias e que eu definitivamente não queria ficar o dia na frente do computador e tal. Eu também não estava aguentando mais ficar em casa, e só em casa e acho que tudo culminou, estava cansada da minha rotina matinal que me impediu de fazer certas coisas na hora que queria fazer, meu sol (sagitário) tava com tudo, sim. "ficar em casa começou a me sufocar." (sendo uma tipica sagitariana, sim) 

MAS ao mesmo tempo eu não queria largar algo que tinha acabado de começar. Eu sei que disse que era uma tentativa de blog isso aqui, mas três dias? Há limites também. 

"Não estou satisfeita com as coisas que estou fazendo e não gosto disso.

Não ter o que fazer me deixa inquieta e isso me deixa ansiosa. Odeio as duas coisas." 

Eu ainda tava tendo pensamentos sobre desenvolver ansiedade (não sei se o termo correto é esse), não estava totalmente fora da montanha russa. Eu acabei saindo, mas não sei bem que dia isso rolou. 

Sobre estar satisfeita: não sei se estou satisfeita, mas  eu estou mais ok com o que estou fazendo. Não estou com problemas com o Luft também.E nos últimos três dias (sexta, sábado e domingo) estive menos inquieta. Por favor, que isso dure. 

Terça (29/12) - arrependimentos, pessoas,  vontade de mostrar a arte:

Eu não sei se tinha comentado, mas na semana anterior eu estava super animada pra comprar uma agenda (a primeira da vida) e tinha que começar o ano com ela. Na segunda tinha me questionado se realmente queria e compensaria, na terça eu fui na papelaria, mas fiquei com frescuras, porque quase tudo feia, achei caro e sei lá mais o quê e quando vi tava em casa sem agenda nenhuma e o arrependimento bateu.  Eu não tava com esse negócio de sofrer de arrependimento fazia tempo e foi péssimo. (spoiler do futuro ahah vou voltar dia 5 na papelaria e outra vez não sei se compensa pra mim uma agenda)

Pessoas aconteceram na terça e foi ótimo. Um senhor de meia idade no mercado me fez ficar com a sensação de "pessoas: melhor coisa".  Estava na porta do mercado tomando chá, ele e minha mãe café e quando vi estávamos rindo com ele. <3 Uma mulher também me parou pra falar de chocotones e eu gosto quando as pessoas estranhas falam comigo assim porque sinto que pareço acessível para os outros. 
Na semana pessoas também aconteceram no domingo e como disse me ajudaram muito a sair do fundo do poço, então. Pessoas: <3 


Ainda na terça eu também senti vontade de ter algo que eu escrevi pra mostrar pras pessoas. Não me lembro de já ter sentido isso, porque morro de vergonha com alguém lendo algo que escrevi. Pensando bem, acho que publicar no Luft talvez tenha influenciado nisso. Tinha ficado achando que tinha sido apenas ler coisas que as meninas escreveram. E eu pensei em largar do Luft, que horrível que sou. 

Quarta (30/12) - Determinação:

Eu  me achei super determinada na terça quando tive que improvisar um lugar para caminhar/correr porque não podia fazer isso onde era meu costume. Me virei com o que tinha e fiz o que tinha que fazer. I can do it!

Foi um dia que acordei com vontade de escrever e já vou aproveitar a deixa pra falar que me senti confiante sobre escrever pra cá em alguns dias da última semana. Eu lembro que foi principalmente por causa de quando eu estava escrevendo o ultimo post desse, eu não sabia o que ia fazer, mas comecei e fui embora. Me deu uma confiança boa. Apenas abrir o blogger e escrever. 

Falando em escrever, eu já desenvolvi um daqueles rituais pra escrever pra cá. Só consigo se eu realmente estiver no editor do blogger, nada de word, celular... não.  Tem que ser aqui. E eu deixo pra cá. É o momento reservado, apenas.

Não sei porque mas deixei anotado que vi a retrospectiva 2015 e vi o começo do show do U2 (o começo, porque fiquei esperando mais, larguei mão e fui dormir). 

Quinta (31/12): 

"No último dia do ano eu fiz uma das coisas preferidas da vida, acordei e depois voltei a dormir [...] Sofri com um texto, ( o das metas) mas aprendi o poder da edição e do corte e parece que deu o mais certo possível. [...]Caminhei e corri na chuva [...]Fiz coisas pela primeira vez."

Fui determinada com minha caminhada outra vez pelo que podemos ver. 

O sofrimento com o post de metas foi porque acabei ficando com pé atrás sobre fazer metas e não cumprir E a decepção que isso poderia me trazer caso voltasse pra ler elas mais tarde. Tudo isso porque vi gente passando pela situação.

Eu também de alguma maneira acabei pesquisando sobe projetos fotográficos, e agora tô participando do #desafioprimeira do blog Primeira à Esquerda. Tem temas que , confesso, não sei como vou fazer, mas estou apenas indo em frente. Um dia de cada vez. Um tema de cada vez. Eu também tô querendo começar outros projetos fotográficos, mas não por agora, por motivos que irão fiar claro caso eu comece eles. Aguardem (mas não confiem).

Passei a virada de ano em casa, a ultima música que ouvi em 2015 foi Believe (<3) do Munford e Sons e a primeira em 2016 I lived, seguida por Impossible e Wild.

Minha virada de ano teve momentos estranhos. Antes, lá pras 22 horas eu fiquei morta de sono, achei que dormiria mesmo, mas depois o sono passou e eu só consegui dormir as três da manhã. Realmente não entendo como eu funciono, não. E isso foi só ma parte de tudo.

COISAS QUE TAMBÉM FIZ/ACONTECERAM DURANTE ESSA SEMANA:

• Comprei bolo.
• Duas pessoas me chamaram de linda.
• Tirei um cochilo no sofá <3
• O dia amanheceu chuvoso <3
• Acordei com vontade de escrever posts.
• Fiz coisas pela primeira vez.
• Caminhei e corri na chuva
• Sofri com um texto, mas aprendi o poder da edição e do corte e parece que deu o mais certo possível. 
• Caminhei todos os dias fizesse chuva, fizesse sol. 

***

Acho que fazer esse post me fez perceber que anotar durante a semana não foi tempo perdido, afinal de contas. Mas faz três dias que não anoto. Quem vou me arrepender?